Qué me quitó la Anorexia
Lunes, 9 de Junio de 2008 por patriciaoliva
Porque la misma confusión
Que sientes tú, la siento yo
Yo me limito a seguir
La ley de mi corazón
Y dime si sientes lo mismo
Y dime si estás conmigo o contra mí
Hoy empiezo con una canción de Amaral…venía en el coche y he dejado de cantar, para escucharla y he pensado en nosotras…en lo confundidas que nos sentimos cuando estamos en el pozo de la Anorexia. Y creo que debía crear un post para qué nos repitamos las unas a las otras las cosas que nos quitó o nos está quitando esta enfermedad, ahí van las mías…que no son pocas:
1. Mi identidad, creo una Patri muy diferente a la que en realidad soy y estoy conociendo.
2. Mi libertad…la posibilidad de no verme condicionada por la comida, el cuerpo, mis miedos. Perdí la posibilidad de ser yo misma.
3. Mi independencia como persona, dependía completamente de ella. Y me tuve que mudar con mis padres de nuevo para poder recuperarme.
4. Mi trabajo, tenía un trabajo estable en una editorial.
5. Mis amigos, ya no podía irme de fiesta con ellos, ni compartir comidas…siempre llegaba después de las comidas y me perdía todas las conversaciones…perdí mi vida social.
6. La posibilidad de reirme de mí misma…con lo bueno que es eso.
7. La luz de mis ojos, el brillo de mi pelo, la fortaleza de mis huesos y de mi corazón…cuando entré al centro…tenía bajo mínimos los niveles de sodio y potasio…y eso quería decir que me podría haber dado un ataque al corazón en cualquier vómito.
8. La posibilidad de tener hijos…perdí la menstruación (menos mal que la recuperé, porque eso es algo que no me hubiera perdonado en la vida)
9. Perdí a la que era mi pareja…era imposible dar algo de mi en aquel estado…inviable.
10. Perdí la relación con mis padres, hermano y familia…los necesitaba pero los alejaba…les hablaba pero no era yo. Los necesitaba y no era capaz de decirlo.
11. Perdí mi capacidad de concentración, no me he podido leer un libro hasta meses después de entrar en el centro.
12. Perdí la seguridad en mi misma…porque la Anorexia te da una seguridad totalmente falsa.
13. La capacidad de valorar las cosas, ya nada era importante para mí…porque siempre quería más.
14. Perdí miles de eventos, miles de reuniones, miles de rayos de sol, miles de momentos de playa, miles de excursiones, miles de salidas con las amigas, miles de pequeños momentos…por miedo a vivir.
15. Perdí mucho dinero, con compras compulsivas para saciar mi ansiedad.
16. Perdí en muchas ocasiones mi dignidad ante personas que me humillaron…yo no tenía fuerzas para defenderme.
17. Perdí la capacidad de respetarme a mi misma y ser coherente con mis sentimientos. En muchas ocasiones dije que sí cuando era que no…
18. Ah! sí…he perdido mucha memoría…no recuerdo casi nada de lo que estudié cuando estaba mal con la enfermedad. Suerte que he podido volver a estudiar…
19. Perdí la posibilidad de quererme a mi misma…por lo que soy y llevo dentro…la posibilidad de asumir que soy como soy…sin necesidad de un peso…perdí la perspectiva de mi misma.
20. Pero creo que lo más importante fue perder LAS GANAS DE VIVIR…
Y podría seguir, y podría seguir descargando toda la rabía que tengo ahora mismo hacia la enfermedad. Quiero que quede claro que la Anorexia no se escoge, yo no escogí perder todas estas cosas…simplemente, pasó porque tenía que pasar…porque en su momento yo no sabía o no pude hacerlo de otra manera…fue mi manera, como lo es o fue de mucha gente. Esta mierda, es imposible de escoger…
Pero os vuelvo a decir, que así como las perdí…he recuperado muchas de estas cosas y si no, estoy en ello. Y que creo firmemente, y cada día con más certeza, que es posible vivir de otra manera y que, NO, NO Y NO quiero volver a vivir y sentir…lo que sentía cuando ella estaba conmigo.
AHORA ESTA SOY YO…. Y PUEDO MIRARME DE FRENTE:
49 Responses a “Qué me quitó la Anorexia”
Soy Laura, compañera de batalla de Patri… Tengo 28 años y empecé con la enfermedad con 14 años.
Leo esta lista y me estremezco al sentirme tan identificada con ella. Se me encoje el corazón cuando veo de frente mis 14 años de realidad, escondida detrás de una máscara…
Pero puedo estar contenta de mi misma, de estar estar en el punto donde estoy. De haberme encontrado a misma, enfrentándome a mis miedos… entre ellos el más feroz: la comida.
Y animaros a todas las que esteís metidas en esta jodida enfermedad, que no merece para nada la pena, que no os engañe, que el bichillo nunca gane, que se sale de esto… y que la anoréxia nunca os va a llevar a la felicidad, porque la anoréxia es tan egoïsta que siempre quiere más y nunca esta satisfecha.
Besos, laura
PAT
Hola preciosa, si tu, preciosa, porque aunque tu no lo quieras reconocer a veces si lo eres, me has dejado impresionada con tu testimonio, veo a mi hija en cada una de tus lineas, sigue luchando y no escondas mas todo lo bueno que hay en TÍ y manda ya al carajo a la maldita anorexia. Seguro que lo consigues, ÁNIMO CAMPEONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ELVIRA
Olé, Patri. Fantástica entrada!!
Me he sentido totalmente identificada con lo que cuentas…he llegado hasta tus palabras después de ver una entrevista vuestra en Tv y también desde un foro de ayuda contra anorexia y bulimía.
Esa falta de energía, de basar lo que eres sólo por tu peso, de no tener concentración para casi nada…es lo que he sentido yo durante mucho tiempo.Ahora estoy en terapía desde hace un año, para trabajar los problemas que me han llevado a eso…y estoy mejor.
Sigo haciendo ejercício…pero tambien comiendo cosas que antes ni me permitía mirar (pasta, arroz, pan…).
Todo está en el equilíbrio tanto mental como físico.
Me encantaría que me escribieras y que intercambiaramos experiencias, lo que nos gusta: poet_isa@hotmail.com
Y todo lo que estamos recuperando???? El color de la cara. las sornrisas, mirar la vida de frente, al menos a veces de reojo… se esta marchando…poco a poco se está marchando… no sé cuanto tardará pero ya le estamos indicando correctamente el camino de salida. Muy guapa en la foto
Y ahora lo más importante:hemos recuperado las GANAS DE VIVIR, y el resto vendrá porque somos unas luchadoras natas! Hace dos dias Patri me dijo: “cuando te faltan fuerzas estamos nosotros para dártelas”. Qué importan los fantasmas del pasado si en el presente hay tanto por lo que luchar. Me encanta estar aprendiendo a jugar de nuevo ¿Recordáis la canción?
Toqué fondo y mucho, pero como tú tengo muy claro que no pienso volver a todo aquello, ahora vivir es nuestro objetivo y pensar en lo que perdimos está bien, pero sólo para querer recuperarlo.
Besos
Sólo una cosa es más dolorosa que aprender de la experiencia, y es, no aprender de la experiencia.
Patri!!!!
Me apunto al comentario de Carlota! estaría guay que pudieras poner una entrada ahora con todo lo que has ganado… Yo, que he conocido a las dos Patris y que he pasado por tantas etapas tuyas, sólo puedo hacer una cosa: quitarme el sombrero (jeje, tus sombreros!)!!!! En serio, Patri, olé y olé, por mirarte a la cara, por reconocerte más allá de un espejo, por tu tranquilidad, por alaragar la mano, por mirar horizontes, por tus “intentaré” que se convirtieron en “haré”, por la lucha y las lágrimas por fin permitidas, por poder ser una más entre todas, por permitirte tus momentos,… mil pequeñas cosas, tu vida, tu calidad de vida.
Enseñate, Patri, eres un ejemplo!
Mua!!!!
Sil
Lo importante es que de todo se puede aprender y salir más fuerte, más sabia, más generosa, más humana y mejor persona. Una fuerte transfusión de energia.
hola!
Antes que nada presentarme, me llamo Leire y soy una chica de San Sebastian, aunq
hola!
Antes que nada presentarme, me llamo Leire y soy una chica de San Sebastian, aunque ahora vivo en Barcelona.
Hoy he tenido mi primer en cuentro con Raquel, que me ha animado a escribiros, yo llevo leyendo blogs mucho tiempo sin atreverme a contestar nunca…
Pues he llegado a casa, y nada más leer este escrito he sabido que era al primero que tenía que contestar… me he emocionado mucho leyéndote, no solo por lo emotivo, sino por lo cercana que siento cada palabra a lo que ha ha sido mi “vida” los ultimos años (no pocos).
Un abrazo, Leire
Hola,
Se muy bien de lo que hablas se pierden tantas cosas y encima no somos conscientes de ello en esos momentos pero aún estamos a tiempo de recuperar muchas de ellas estoy segura de ello. Yo espero algún día volver a ser quien era antes de todo esto, tengo 21 años y llevo desde los 16 con problemas con la alimentación entonces yo no veía que tuviese ningún problema, me obligaron a hacer terapia y a los 5 meses dejé de ir argumentando y fingiendo que todo estaba bien me oculté trás mi mascara y seguí mi camino porque no quería hacer daño a nadie y mucho menos a mi madre se me partía el corazón cada vez que la veía llorar o cada vez que la encontraba en mi cuarto rebuscando entre mis cosas para encontrar todo aquello que escondía, ahora es cuando me doy cuenta que como bien dices esto no se elige pasa porque tiene que pasar. Se que debería empezar un tratamiento pero mi familia sigue pensando, quizás porque es lo que necesitan creer que estoy bien y no encuentro el valor para decirselo, ni se muy bien donde tengo que acudir.
Ánimo, me encanta tu blog y me anima muchos saber que poco a poco todo esto puede quedar atrás.
patri, me gusto mucho leer tu blog! escribes con mucha sinceridad, y eso es digno de admiracion!!
la verdad, yo no he sufrido tu enfermedad, pero si lo he vivido gracias a una buena amiga.. me senti muy identificada con tu mama! aunque claro, la preocupacion de una madre es mucho mayor que la de una amiga…
a mi amiga le costo muchisimos años reconocer su enfermedad, y otros tantos en acudir a un especialista.. ahora parece estar bien, yo me alegro! por eso os felicito a todas por esta iniciativa, creo que ayudareis a muchas personas con este problema, porque creo que el miedo tambien es infundido por sentirte tu sola, tu la unica..
en fin, no me enrrollo mas, solo decirte que me encantaron tus reflexiones, y que eres una belleza!!!
animo wapa!
chiisai_ai@hotmail.com
lucia
Patri, cómo va todo? Qué tal llevas tus prácticas? Espero que vayas soportándolas mejor… : )
Os echo de menos, ojalá podamos vernos pronto.
Un besazo,
Sara*
Hola PAtri, quiero felicitarte porque eres toda una luchadora!!!!q bien reflejas las consecuencias de esta enfermedad.Me siento tan identificada….. Soy Irene, no sé si me recuerdas, en un post te escribí q había recaído y estaba dudosa de si contárselo a la doctora o no. Pues bien,se lo confesé, y me ingresaron. Me reingresaron. Como la recaida había sido de vómitos, la doctora tomó una medida muy drástica: me sujetó a la cama. fue horrible. yo pensé que no aguantaría sin poder vomitar, y me negué a comer, entonces me pusieron la sonda nasogástrica, y para que me la quitaran, tuve que vovler a comer con ella, con lo que llegué a mi peso. IMC 20. Las condiciones parecen muy duras pero yo creo que me ha servido, me ha ayudado a reflexionar el hecho de estar sujeta y sola, el pensar qué estoy haciendo con mi vida, cómo no hago nada por cambiarla…etc. Salí con mucha fuerza no he recaído y me siento muy fuerte.
La doctora me ha planteado algo nuevo para el siguiente curso: que me vaya a vivir sola,tú cómo lo ves???? quiere q me aleje del entorno familiar, porque en casa tuve muchos problemas, crees q sola me irá mejor????esq necesitaría contarte cosas q aquí no puedo….
un abrazo
irene
Bueno, yo de nuevo…y es q después de q Patri me preguntara si había puesto lo que me ha quitado la anoréxia, recordé que es importante parar y pensar en ello.
Para empezar todas las cosas de tu lista, también las perdí yo, seguro que much@s os sentiréis identificad@s:
-Perdí la espontaneidad que es la base de la improvisación…(cuando las cosas salen mejor!) Perdí el poder decir que sí a un plan maravilloso por no poder controlar las calorías que ese plan podría conllevar.
-Perdí el saber valorar las pequeñas cosas: el sol en la cara, la sonrisa de una amiga mientras tomabamos algo, comer un helado estirada en la cama mirando una peli, compartir una bolsa de cucherías con mi Xavi (tiene 6 años)…
-Perdí compartir un montón de momentos irrepetibles: fiestas de cumpleaños, reunión de amigas, fiestas universitarias, celebración del final de un curso, fiestas en el trabajo, cenas de empresa…
-Me olvidé de mis sueños…mis objetivos estaban anulados por la enfermedad, no veía más allá de las calorías a consumir/quemar. No me marcaba metas más que las enfermizas: ser perfecta en todo y no permitirme fallar, ser disciplinada y querer cada día más y más.
-Perdí la ilusión de compartir mi vida con alguien puesto que sólo tenía tiempo para ocuparme de mí misma.
-Dejé de escuchar a mi gente, en las conversaciones siempre era yo la protagonista y no tenía ni idea de cómo estaban los de mi alrededor. Me quedé sola puesto que aunque nunca (gracias a Dios) se apartaron de mi lado, no era capaz de salir de mí y ver que tenía más gente que me necesitaba.
-Perdí al que posiblemente podría haber sido el hombre de mi vida.
-Perdí el respeto a los que siempre me han apoyado incondicionalmente. Provoqué dolor, desesperación, tristeza…perdí la empatía y el calor que desprende un ser humano.
- Me perdí a mi misma, me convertí en un monstruo de dos caras, que sacaba la furía cuando tenía la comida delante.
-Perdí la cabeza, sólo manipulaba y mentía…mi propia vida era una mentira.
-Perdí el brillo de los ojos, estaba muerta en vida. Como dice Patri…PERDÍ LAS GANAS DE VIVIR.
Podría continuar, el caso es que sin darme cuenta me estaba suicidando de la manera más cruel posible: lentamente y ante la desesperación de los que me querían. Mi paso por la anoréxia ha sido muy parecido a un paseo por el infierno, pero aunque todo esté muy oscuro: DE ESTO SE SALE! Me ha llevado mucho tiempo ser honesta conmigo misma, pero hace un tiempo tomé la decisión de mi vida: VOLVER A VIVIR! Y poco a poco, siento que todo aquello que perdí va volviendo y puedo valorar cada pequeño pasito, como el de ir sola por las mañanas al centro. GRACIAS SIROCO.
Besos…
Para Irene:
Bueno, no soy Patri pero mientras te contesta ella, te diré algunas cosillas. Te felicito por haberte atrevido a admitir que habías recaido y pedir ayuda, pero no olvides que tienes que seguir luchando porque ante todo recuerda que los vomitos eran la consecuencia de no quererte nada, llegar a un IMC sano no asegura que hayas superado todos los fantasmas de la enfermedad. Ahora que estás relfexionando sobre todo y te sientes fuerte, aprovecha para ser honesta contigo; nadie mejor que tú sabe si estás preparada o no para afrontar nuevos retos. En esta pequeña família que estamos creando, te apoyaremos pero sobre todo, no quieras correr más de lo que puedes…disfruta de ti y recupera todo aquello que perdistes ¿no crees?
Un beso.
Hola Irene,
Cuánto tiempo!!! bueno, veo que has pasado momentos muy duros y la verdad me apena. Espero y deseo que todo esto te haya servido para darte cuenta a qué coño nos lleva esta puta enfermedad (perdona que hable así) pero me produce impotencia leer que estuviste atada a la cama y que te tuvieron que alimentar con sonda…Irene, yo creo que ya, ya te has podido dar cuenta que ya basta y que pasarte la vida así…no es vida.
Que hayas llegado a tu peso sabes que no es la solución, real, no me gustan los tratamientos que se dedican a ponerte en tu peso y mandarte fuera…no sé no lo veo claro, ya sabes el problema no está ahí y por eso me da miedo.
No sé como es tu tratamiento pero espero que no sólo sea así. Ahora que estás fuerte aprovecha para tratar otras cosas, las cosas que verdaderamente son importantes. El porqué de todo. Pequeña, te he echado de menos por aquí.
Lo de vivir sola, no es una cosa que creo que te tengas que plantear ahora. No sé, y además pienso que afrontar esta enfermedad sola es muy duro…claro la situación en casa posiblemente no te vaya bien, pero sabes que sola…ufff!! no sé, titi, yo pasé mis peores momentos en la enfermedad viviendo sola…y realmente me da pánico pensarlo ahora…uff! piensa más opciones y me las cuentas.
Mil besitos pat
Hola Lucía,
Me encantaría que nos explicases cómo descubriste que tu amiga estaba mal, cómo la apoyaste, no sé pequeños detalles que le puedan servir a la gente que también está pasando por momentos con personas cercanas…porque sé que es muy duro y pasas por momentos de impotencia que a veces te hacen desanimarte.
Sería bueno que nos contases pequeñas experiencias sobre tu experienza valga la redundancia!.
Gracias por animarte a escribir, te esperamos de nuevo!
Pat
Hola Sheila,
Yo creo que ya es hora de dejar de pasar por todo esto, de dejar de ocultarte tras esa máscara que no te deja ver quien eres y que no deja que tu familia sepa qué hay detrás de ella.
Es una pena, todo esto, esta enfermedad que nos hace temer todo, que nos ofrece el MIEDO como mejor amiga, y que nos deja inmóviles durante muchos años.
De qué te sirve que ellos piensen que estás bien, tu familia sigue haciendo su vida mientras tú sigues sufriendo a escondidas, en silencio. Porque tú sigues sufriendo mientras ellos van haciendo su vida, que no se te olvide.
Si tus padres lo supieran, si supieras lo que estás sufriendo ellos no dudarían en ayudarte, creo que sólo tienes una opción y es empezar a gritar bien fuerte, SE ACABÓ.
Ya me dirás. besito
Leire,
Hola pequeña, sabes, me emociona saber que hoy has estado con Raquel y me has hecho recordar la primera vez que yo fui al centro…estaba tan asustada…y lloré como una desconsolada por primera vez…ya que alguien me entendía y me decía que podría ayudarme…por fin después de tanta soledad…encontraba el lugar.
Ahora debes estar muerta de miedo, pero pienso que es el momento de dejarte de llevar, no lo pienses, estás en un buen sitio y en un buen camino.
Cuando tienes la diagnóstica? A ver si te puedo ver por allí.
Pat
Silviaaaaaa!!!
Gracias por escribirme, compañera de funciones!! la verdad es que a veces viene bien que alguien desde fuera te diga los cambios que has ido haciendo…recuerdo siempre el “lo intentaré” y también recuerdo siempre el…”ni hablar…de intentarlo…hazlo” de Esther…aishh!! todo eso me ha servido y mucho para seguir luchando!
Las dos nos hemos visto cambiar, y la verdad es que no hay color desde aquella Silvia con sus pantalones de chandal y la señorita en la que te has convertido ahora…dando clases y afrontando lo vida, siendo una tía independiente! y construyendo tu propio puzzle…te acuerdas??
Te quiero mucho titi!! Aquí estoy!
Pat
Imma,
Amoreeee…gracias por compartir todos tus sentimientos conmigo, todos tus cambios y es que por fin estás viendo resultados y lo tuyo te ha costado, eh!!!
Pues sí por fin puedes ir sola por las mañanas…el permiso de todo el grupo…jo! como nos alegramos todas!! y es que todas luchamos juntas y lo sabes. Cada día confío más en salir de eso y días como ayer (Pans..keptchup, Mercé, vosotras) me hacen ver que las cosas han cambiado y que podemos. Gracias por ser como eres, peque! Maku
Te quiero
Hola!!
Se han dicho ya un montón de cambios que aporta el estar mejor, pero yo voy a decir el mío. Hoy he estado desayunando con mi prima y su pareja y hace tiempo que no estaba tan bien con ellos, tan tranquila, tan relajada… no me había pasado otras veces que había estado con ella. Ni me ha molestado que me hiciera preguntas sobre el tratamiento… me he sorprendido positivamente!!.
Es una de las cosas que consigue se cuando se está mejor, o lo que te quita esta enfermedad, llevarte no muy bien (por estar pendiente de que te pone, si dice algo de la enfermedad o no…) con quien nunca te has llevado mal.
Digamos que no es un beneficio, pero es un positivo.
Muchos bsos a todas!!
pues del miedo que tenía y por salir de alli cuanto antes dije que llamaría para que me den las citas,… (no entiendo tanto mido después de 10 años de idas y venidas, de pasar por mil consultas incluyendo ingreso,…) pero me dio miedo escuchar tan firmemente que tenía que correr ya hacia la solución util… bueno, este lunes hago la llamada porque al pasar estos días me he arrpentido muchísimo de no haberlas cogido directamente,…
También antes quería hablar cn mi familia,.. mis padres viven en San Sebastian… y bueno, supongo que no hay más que decir. me asusté de volver a tratar todo este tema…
Muchs bss y gracias por contestarme!
Patri,
Piensa en todas las cosas buenas que has ganado, que no son pocas. Y sobretodo, el día a día valóratelo, que creo que te hace falta. Sé que es difícil salir adelante, lo sé por propia experiencia, pero porque te conozco sé que tienes que poner fuerzas y echar para adelante. No hay impedimentos sino personas incapaces de adelantar, y tu no eres una de ellas, no ahora, en estos momentos de la enfermedad y con todo lo que has adelantado, propasado.
Te animo a seguir luchando, sea invierno o verano, ya me entiendes, y la ayuda que necesites voy a seguir dándotela. Un beso bien grande de tu tortosina. TQM
Antes que nada gracias por responderme, tienes razón yo ya no se lo que es vivir sin miedo, cada paso que doy el miedo es quien me acompaña.
Supongo que en realidad me siento egoísta quitandole momentos y vida a mi familia, no se, me da la sensación de que no sería justo que volvieran a sufrir por mi. Aunque en el fondo se que no es así me siento culpable de lo que me pasa que algo he debido hacer mal para pasar por esto y sentirme como me siento y por ello de forma inconsciente cargo con ello yo sola. Me avergüenzo de lo que me pasa y no encuentro forma de plantarle cara y ponerle solución, se que quiero acabar con esto pero no se por donde empezar no se que decir o mejor dicho, como decirselo a mi familia. muxos besos guapa. cuidate!!
SHEILA
Hola Sheila, te hablo como madre de una chica enferma de anorexia purgativa, te lo digo por si no me conoces, participo en el blog porque aparte con vosotras aprendo muchas cosas (aunque no lo creas) me apetece un montón daros ánimos. Dices que no sabes como decirles a tus padres tu problema, simplemente diles que necesitas su ayuda, seguro que tus padres te apoyaran, no lo dudes ni un momento, los padres daríamos la vida por nuestro hijos, y te aseguro que te puedes sorprender. Habla con ellos, no lo dudes ni un momento, puede que al principio les resulte dificil de entender, pero no lo dudes
PIDE AYUDA………………………………..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un beso,
ELVIRA
Hola patri!!!!
Qtal???Bueno, yo sigo sin recaer desde que me dieron el alta temporal el pasado viernes. Tengo que decirte que la verdad es que lo pasé muy mal. Creo que para dejar de vomitar hubiera bastado con que un enfermero me acompañase cada vez que quisiese ir al baño, pero la verdad que estar atada no se lo deseo a nadie…
Allí está más dirigido el tratamiento a la recuperación de peso que al aspecto psicológico;aunq venga el psicólogo de lunes a jueves,no trabaja contigo = que se trabaja en el centro de día. Y no salí bien. Lo noto, porque ahora como resignada y triste porque no quiero volver a ingresar.Te explico: durante una semana te reservan la cama, es la semana de pruba en casa,si la superas, te dan el alta y pasas a consulta aambulatoria y ya ocupan tu cama. Ahí está mi miedo,creo q voy a recaer,sólo estoy comiendo por no volver a aquel horrible lugar,pero cuento los días que me quedan de alta temporal,es decir de reserva de cama.
Consciente de que estoy mal, propuse ir al centro de día para quitar estas ideas de la cabeza,pero me negaron esta posibilidad;(
no sé qué hacer;(
La doctora me mandó para el curso que viene ir a vivir sola, porque en mi casa sufrí abusos sexuales, por ello cree que me vendrá bien un cambio de aires y salir de esta prisión.
un besazo.
espero tu respuesta
gracias siempre
irene
Muchas gracias Elvira siempre es bueno contar también con la opinión de alguien que sufre las consecuencias de esta maldita enfermedad desde la otra cara de la moneda (la familia).
Gracias por tus ánimos, estoy deseando plantarle cara al miedo y quitarme para siempre esta mascara pero el pánico y la vergüenza me paralizan, pero estoy segura de que algún día no muy lejano saldre de esta burbuja y conseguiré enfrentarme al mundo y a mis miedos.
Muxos besos y de nuevo gracias
SHEILA
Hola de nuevo cariñet, mira, se que puedes pensar que para mi es fácil, pero piensa que cuanto antes te abras antes saldras de esta NO VIDA como muy bien dice PAT, piensa que ell@s si han pasado por todo lo que tu estas pasando, y que te tienes que decidir ya, puedes verlo imposible, pero te aseguro que no hay nada imposible. No quiero agobiarte, pero no tengas miedo, LÁNZATE A LA VIDA, y disfruta, te quedan muchas cosas bonitas por vivir.
UN FUERTE ACHUCHÓN.
ELVIRA
Leire,
No lo dejes para el LUNES, muchachaaa! eso es una postergación, llama mañana mismo y al toro por los cuernos! ya está bien de sufrir, no te lo mereces!
Besitos, Patri
Irene,
No sé si debo decirte esto, pero ese tipo de tratamientos no creo que nos beneficien para nada. Tú tienes que tratar tu trastorno alimentario desde dentro, en profundidad y sí quizás tenga razón la psicóloga con aquello de que debes salir de allí, lo veo bien. Pero no debes ir hacia la soledad, vivir sola no es lo mejor en esta enfermedad!. En mi opinión, y no soy terapeuta, creo que debes buscar un centro que te proporcione un grupo en el que apoyarte, tipo como el mío y no te lo estoy vendiendo eh!, pero aquí acojemos a mucha gente que viene de fuera en nuestras casas, por ejemplo, y se trata el problema de raíz, sin la necesidad de atar a la cama a alguien. Cariño, hay más opciones, no te quedes con esa.
Ah! y si recaes no te machaques, ahora bien, inténtalo por todos los medios, estoy es una maldita esclavitud. Y te digo que recayendo te sentirás, aún si cabe, más frustrada.
Mil besoos
Pat
Sheila,
El último post que escribo es en parte para ti. Ocultando la realidad no dejarás que nadie entre en tu vida y nadie conseguirá conocerte tal y como eres, te encierras en la enfermedad y sólo consigues aislarte.
Por lo tanto, la gente no te entiende, y piensa, esta tía siempre de mal humor, esta tía es muy rara…no Sheila, ni tú eres rara ni eres una malhumorada. Tú tienes un problema, CON SOLUCIÓN, y por lo tanto, como te dije necesitas GRITAR LA VERDAD.
Ahora sí que le estás quitando momentos de su vida a tu familia, porque simplemente están con una persona que no es la verdadera Sheila, y sinceramente, no creo que te vean muy feliz, estoy no es posible ocultarlo durante mucho tiempo.
Piénsalo,
Saludos Patri
aplaudo la creacion de este blog,y que con el puedas ayudar a mas chicas prisioneras de esta condena,tambien aplaudo tu fuerza de voluntad,y que puedieras salir de ello,espero que todo lo que te perdiste,lo recuperes de ahora en adelante con el doble de ganas e ilusion,se feliz en tu vida patri,te lo mereces…
un beso,Fran.
hola Patri! me he animado a escribirte por fin. suelo entrar visitaros muy amenudo, cuando os leo sient que o soy tan diferente, que alguien puede sentirse como o y me consuela saber que de esto también se sale. tengo 21 añitos tengo este problema desde hace seis año, dos y medio de ellos en rehabilitacion…aún sigo enfrentandome a esta lucha y aunque ya he coseguido cambios muy buenos hoy al leerte me di cuenta de que tb yo perdi todas esas cosas… hoy pues nome qeda mucho de lo huvi alguna vez, quiero hacerlo pero…como??me veo queriendo dar ese salto pero quizas no tenga con quien…queria drte las gracias por este blog, poque a muchas chicas al igul que a mi…m estais ayudando en comprenderme a mi misma y no sentirme en definitiva tan diferente. Ánimo y muchas gracias!!!
Gracias, Fran…!!! Besitos!
Esperanza,
Tienes un nombre tan bonito…y no deberías perderlo nunca. Porque como ya te has dado cuenta, no somos bichos raros…somos personas normales con un problema mental…un TCA que nos bloquea y nos hace pagarlo con nosotras mismas.
Eres muy joven y llevas muchos años con la enfermedad, sólo te ha faltado este blog para darte cuenta que las conductas que tú creias extrañas, no lo son tanto, si no que son fruto de esta efermadad y que si tú quieres puedes cambiarlas.
Yo creo que puedes, sólo hace falta gritar y alguien que esté a tu lado te escuchará, compartirlo con alguien y pedir ayuda…creo que te has dado cuenta de que sola no puedes…así que tu reto para esta semana que estoy fuera es contárselo a alguien de confianza y ver que no pasa nada…si?? no me falles!!
Saludos
PAt
[...] blogs (poco a poco iré leyendo más) y quiero destacar algunas entradas como una titulada “Qué me quitó la anorexia“, o “La suerte de una segunda oportunidad“, o otra que se llama [...]
stpwuypw…
stpwuypw…
… parece mentira, pero has ordenado de manera mágica el caos de mi cabeza.
Es lo mismo que siento yo, ojalá pudiera “contagiarme” solo un poquito de tu fuerza. Gracias por la chispita de luz, de corazón
A Dhanaev:
Bueno, para eso estamos y si puedo hacer cualquier otra cosa ya sabes…lo de contagiarse…bueno! tú pásate por aquí y ya verás como identificándote…te sabrás encontrar!!
Besitos
Pat
Hola!
Me ha gustado mucho leer tus palabras, me siento muy identificada y aunque entre lágrimas sonrrio al ver que no soy tan rara..que no solo yo conozco este infierno.. yo ahora mismo me encuentro en un momento muy malo, tras 10 años luchando las recaidas a veces son cada vez peores… y lo peor es sentirte sola y no saber dónde buscar ayuda..
Un beso: andrea
hola patricia!
me parecen muy buenas tus pensamientos y estoy seguro que estan ayudando mucho a otra gente. Sigue asi!
te deseo lo mejor
enjoy
d
Andrea,
No somos bichos raros, estamos enfermas y por lo tanto tenemos conductas que no son muy buenas hacia nosotras mismas, creo que por lo que hablas has estado en tratamientos porque hablas de recaidas. No sé, yo he tenido un par de recaidas pero siempre he tenido el apoyo de mi grupo para superarlas y salir adelante. No sé tampoco qué tratamientos has hecho, pero te digo que las terapias de grupo son lo mejor…y quiero que sepas QUE NO ESTÁS SOLA.
Pat
Damian,
Qué suerte juntarse “la sonrisa” y el “misterio”…que tengas buen viaje…espero verte pronto!
Pat
soy madre de afectada,me gustaria saber còmo ayudar a mi hija,me he documentado y voy a una asociación,pero a vaces en los momentos mas duros no sè que decir para confortar.un abrazo a todas.
Hola lola,
Bueno, es difícil decirte cosas definidas para ayudar a tu hija, yo creo que lo que estás haciendo está bien, porque es entender la enfermedad a través de una asociación y eso es un gran paso. Ya que a veces nos sentimos muy incomprendidas por nuestros allegados y nos cuesta comunicarnos.
A veces, las situaciones te sobrepasan y cuesta saber que decir cuando ves a tu hija perdiendo la vida en el wáter o delante de un plato…bueno, yo te diría que estuvieses siempre con ella, a veces somos muy ambiguas cuando os decimos “quiero estar sola” realmente queremos decir “necesito un abrazo”…cosas así. A veces, necesitamos llorar para estar más tranquilas.
Yo creo que debes inculcarle consciencia de enfermedad, es decir, nunca normalizar lo que le está pasando, ya que no es normal…que ella, aunque no lo crea, sepa que hay alguien que ve que las cosas no están mal…y ofrecerle la posibilidad de ir a algún sitio para pedir ayuda (ya que no sé si está o no en algún centro).
Sobre todo, piensa por ti, que a veces ella no es la que habla, que en muchos casos es la enfermedad la que habla por ella y que duele, hace mucho daño, lo entiendo, pero que en realidad ella no quiere hacer daño…simplemente no sabe como hacerlo, o como pedir las cosas.
También le diría que intentases que se metiera en el blog y nos leyera a mis compañeras y a mí, el sentirse identificada con alguien como ella puede hacerle no sentirse tan rara.
Espero haberte ayudado,
Miles de besos y muchos, muchos, ánimos.
Pat
hola patii:
Wow, tengo muchas palabras y al mismo tiempo no se como decirlas.
Son tantos sentimientos encontrados al darme cuenta de que tu lista es tan parecida a la mia, y bueno; creo que la de todas, esta es una enfermedad tan cruel y despiadada, y nosotras tan inocentes y fragiles que simplemente caemos, en algo que como dices no se escoge y con lo que hay que luchar dia con dia con esos fantasmas que se quedan contigo e intentan hacerte caer de nuevo.
y te dire que muchas veces intente dejarla a ana, pero te suelta y te vuelve a atrapar, tengo 16 y empece con esto a los 13, quiza paresca poco a comparacion de las chicas que tardaron tanto en darse cuenta de que estaba mal y que hacia daño pero cada año fue un siglo de sufrimiento, hasta el dia en que toque fondo, abri los ojos y me di cuenta de que el miedo me habia cegado completamente, y que mi vida estaba hecha un desastre que al parecer seria dificil arreglar
Bueno te doy mis razones (ademas de todas la tuyas con las que me siento identificada):
*perdí mi creatividad y mis ganas de dar mas de mi misma, para sentirme orgullosa yo misma, en lugar de hacer feliz a los demas.
*Perdí la amistad de personas importantes por ser tan egoista y a veces solo pensar en mi, y en que las personas que se preocupaban, querian ayudarme para perjudicarme.
*Perdí el valor de mirarme en un espejo y ver lo linda que era, y no fisicamente, sino en el interior que es lo que importa.
*La capacidad de sonreir, en cualquier momento, no importaba cual fuese… solo sonreir, olvide como.
*Los momentos importantes que son los no planeados, el no poder disfrutar de un dulce o de un helado con mi mejor amiga. EL no poder darles consejos si ellos se sentian tristes o si necesitaban de mi, por que ya no me sentia capaz de dar algo de mi persona a los demas.
*Perdí mi identidad porque ya no era yo la que hablaba como lo expresas tu. Era ella la que decia las cosas a su conveniencia.
*Al ser más importante que se cruzó por mi vida, y que grasias a ana, logre alejar, cuando más necesitaba que estuviera cerca de mi.
*Perdí muchas veces la conciencia, por las veces que me desmaye, pero mas por las que me quedaba dormida y temia no volver a despertar, y claro como lo pude olvidar, perdi muchas horas de clase, reprobe muchos examenes, despues de lo buena alumna que era.
*Perdí la confianza de muchos, y sobretodo la mia.
*Me perdí yo sola en un mundo donde era necesario ser manipuladora, mentirosa, cruel e hipocrita. TODO era una maldita mentira.
*Perdí tanto que el solo pensarlo me hace sentir más perdida…
*Pero sobretodo como dices: perdí las ganas de vivir.
Ahora he recuperado mucho de lo quedeje ir en mi pasado y seguire luchando pera no perderme yo de nuevo.
Muchos saludos para ti pati, que eres muy linda, te deseo lo mejor y mucha suerte sigue luchando, te mando un besoo.