Patricia

Hola…hoy es uno de esos días en que el vaso está medio vacío… estás enfadada contigo misma por estar enferma, cansada de luchar cada día, en esta guerra interna tan difícil de entender para los demás, tan desconocida y incomprendida. Piensas en toda tu gente, en todas las personas  que  han demostrado que están a tu lado, para los buenos y malos momentos, familia, amigos, conocidos…Les estaré eternamente agradecida…

Hoy quería felicitar a mi madre y a mi amigo Isra, por sus cumpleaños.

A ti mamá, muchas felicidades y infinitas gracias por estar aquí, por haberme ayudado constantemente, por no dejarme hacer cualquier locura cuando estaba en estado crítico, por abrazarme y llorar conmigo…no podría haber tenido una  madre mejor

Y a ti, Isra, muchas felicidades paper, gràcies per ser com ets, para entenderme mejor de lo que imagino y por preocuparte tantísimo por mi, t’estimo…

Y aquí os dejo una canción que hace años mi amiga Lídia, me dedicó, personalmente me encanta…

Besitos!

No estarás sola,
vendrán a buscarte batallones de soldados
que a tu guerrilla de paz se han enrolado.
Y yo en primera fila de combate
abriendo trincheras
para protegernos, mi guerrillera.

No estarás sola,
te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes,
la gente a la que despertaste en cada viaje,
los que dormían en las calles,
a los que preguntaste,
por su esperanza, por su desastre.

No habrá distancias
que no cubra cualquier hombre que te busque.
No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.
No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,
faro solidario en ausencia de paz,
en tiempos difíciles Estrella Polar.
Sola nunca, nunca estarás.

No estarás sola,
siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,
quien te de aliento cuando te des por vencida.
Tu revolución llenará sonrisas,
yo la incorporé a mis aperos
de trabajo, a mi vida.

Clava hoy tus raíces en mí.
Quién pudiera retenerte en Madrid.
Visitaremos lugares a los que hemos
ido antes juntos,
antes de conocerte,
antes de encontrarte.

No estarás sola,
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada.
Y allí estaré para amarte,
y aunque no esté,
allí estaré para amarte.

No estarás sola.
No, no estarás sola.
No estarás sola.

http://www.youtube.com/watch?v=6SgmS_kb6zU

Hola!!!Cuantos días sin escribir…la verdad que han sido unas semanas bastante intensas… Hace dos semanas que salí de mi etapa de Hospital de Día, parece mentira…Ocho meses tan duros, tan intensos, tan difíciles, pero que han merecido la pena sin duda alguna. Mi último día de HD fue muy bonito, coincidía que era mi cumpleaños también, pude disfrutar de todas mis compañeras, de poderles transmitir aquello que deseaba y el cariño que tengo hacía ellas. Incluso hubo momentos para emocionarnos, eh Alba??jejeje

Me sentí muy querida y rodeada de gente que me aprecia por lo que soy.

Ahora en la etapa de grupos, al tener más tiempo libre pues he tenido que replantearme qué hacer para no aburrirme, ya que tampoco puedo comenzar a trabajar. Así que he tenido que espavilarme y pensar en aquellas cosas que siempre quería hacer y que nunca me he dado la oportunidad de probarlo, como: teatro, pintura, masajes, y patinar!!!!!(Esto  último ya lo hacía cuando era peque, pero me encanta!) Porque me toca pasármelo bien, reírme, disfrutar, olvidar y estar receptiva a vivir nuevas experiencias, pero  sobretodo  me toca ESCUCHARME, pensar en mis necesidades, en aquello que quiero o no quiero hacer, en lo que me merezco y lo que no… Y creo que estoy empezando a dar pequeños pasitos para darme todas estas oportunidades…

Intentaré volver a renovar esta semana, ya que ahora tengo el tiempo justito…

Un besito a todos y a todas!!!!!

Hola a todos, en primer lugar quería pedir perdón por no renovar antes, pero entre que habían problemas para poder entrar y que he estado un poco desconectada de todo, no he tenido un momento para poder relajarme y escribir…

Hace dos semanas empecé el traspaso a grupos, es decir, he continuado haciendo hospital de día pero a la vez he estado con el grupo de pacientes de mi terapeuta. Estar en grupos consiste en ir tres días de la semana, cuatro horas cada día, dónde se sigue haciendo terapia grupal, talleres y actividades para poder trabajar aquello que nos preocupa, que queremos cambiar o aceptar de nosotros mismos. La verdad que han sido unas semanas muy agotadoras, y si a ésto le sumas un virus de por medio, aun se hacen más pesadas. El primer día que hice traspaso, tuve que presentarme (los compañeros del grupo han salido hace tiempo de hospital de día, y con la mayoría no había tenido contacto aun), y decir cuales eran mis objetivos que quería trabajar en esta nueva etapa. La verdad, no me costó tanto como pensaba,  decidir que era aquello que quería “cambiar o aceptar” en mi vida. El primero de todos es la autoestima; mi terapeuta me hizo recordar lo  que le decía en cada terapia individual cuando empecé el tratamiento: No podré!No sóc capaç!

A continuación ella me dijo: Patri, quan vas entrar pensa que anaves amb cadira de rodes, i ara vas mig coixa, però pensa que una cama funciona molt bé i recorda tot allò que has patit perquè això sigui així.

Y en realidad, tiene razón, creo que las situaciones que he vivido con esta enfermedad han sido tan duras y tan imposibles de entender, que me duele demasiado recordarlas. Pero ésto hace que tampoco valore por todo lo que he pasado y todo lo que me he esforzado durante este tiempo, y en consecuencia, que mi autoestima no mejore. Por lo tanto, creo que debería tener más en cuenta todos los momentos de angustia, lloros, desesperación, gritos, peleas, ansiedad, deseos de querer morirme…y comprobar que he sido suficientemente fuerte para aguantar y ir cada mañana al centro, aunque fuese con los ojos cerrados cada día para no ver el camino que me llevaba a ABB. Siempre lo recordaré, montarme en el coche, cerrar los ojos, ir todo el camino  llorando o en silencio, llegar a Barcelona y despedir a mi padre en la puerta de entrada con unas ganas horribles de que llegaran las cinco de la tarde y volver a casa.

Bueno, creo que es un buen objetivo para trabajar y que me va a costar llevarlo a cabo…

El viernes acabo la etapa de hospital de día, por el momento, y encima es mi cumpleaños, el mejor regalo que me podrían hacer. Creo que será un día muy emotivo y emocionante…moltes gràcies per tot ninetes!Us estimo!

En fin, prometo renovar más a menudo…

Leyre, Marina, Fatima!!!muchas gracias por vuestros comentarios!!!un beso

Todo el mundo tiene un día malo, a veces porque se vive una situación dura o difícil de afrontar, pero a veces porque nos levantamos con un estado de ánimo que no nos ayuda a sentirnos bien con nosotros mismos. El problema está cuando sumamos una baja autoestima y unas ideas sobre uno mismo que puede que no se correspondan con la realidad.

Hoy ha sido un día duro, he salido del centro con una sensación de cansancio, agotamiento y ganas de cerrar los ojos para no sentir lo que me estaba pasando. Entonces he iniciado el trayecto de vuelta a casa, como hago cada día desde que me han dado un poco más de autonomía. Cuando estaba en el metro, he estado pensando sobre el taller que hemos hecho esta tarde. Se trataba de contestar una serie de pistas sobre una compañera. Y ha sido muy interesante… Júlia lo ha hecho sobre mi y han habido algunas respuestas que me han hecho reflexionar, como:

- Qué es aquello por lo que te enfadas casi siempre: cuando hago cosas para perjudicarme y soy consciente de ello (respuesta)

Cuando he escuchado esto, he pensado que tenía toda la razón. Pero ahí va mi pregunta… ¿Por qué tengo una imagen tan negativa de mi misma?¿Por qué no me sé valorar?

Recordando situaciones donde sé que me he infravalorado y que me he reafirmado que no me merezco gran cosa, me he venido abajo. No entiendo como podemos querernos tan poco a nosotras mismas. Cómo se me puede pasar por la cabeza pensamientos que lo único que hacen es machacarme aun más y ponérmelo más difícil, no siendo justa conmigo misma. Siempre veo lo positivo que tienen los demás, pero no lo que yo puedo tener.

Después de darle vueltas al tema, de hablar con mi amiga Gina, con las chicas del centro, etc…he pensado que ya es hora de ser amiga de mi misma, de darme oportunidades, de aceptar el cariño y amor de los demás (sin pensar que yo no soy suficiente para ellos/as), de quererme…

Sé que me va a resultar muy difícil, pero también tengo la idea de que si no me esfuerzo, nunca podré vivir con la paz interior que necesito. Y eso es lo que pienso que deberíamos hacer todas, confiar y sentirnos orgullosas de ser quien somos…

Un besito a todos/as,

muchas gracias por vuestros mensajes!

Hola de nuevo,

En primer lugar muchas gracias por todos los comentarios que me habéis escrito, tanto como compañeras del centro, familia, amigos, chicas de valoración…Y a todos los que os habéis interesado en leerlo, me ha emocionado mucho recibir tanta energía y apoyo.

Llevo unos días un poco difíciles, cuando crees que todo vuelve a ser como se supone que tiene que ser, y vas volviendo muy poco a poco a tener tu vida y la gente que te rodea comienza a respirar un poco, algo pasa que hace que se rompa esa tranquilidad que tanto buscamos. Pero esto me ha hecho recapacitar sobre mi vida, y como recibo y acepto los acontecimientos que hacen que mis días sean un poco como una montaña rusa…Porque durante estos cuatro años que llevo enferma  he vivido muchas experiencias, buenas y positivas, pero algunas muy duras. Y me han servido para aprender que la vida tiene altibajos y que en realidad eso es lo que nos hace únicos y especiales a cada uno de nosotros, lo que aprendemos de lo que nos sucede en nuestro día a día. Habrá situaciones que no nos guste y que hubiésemos preferido que no hubiesen pasado, y si…podemos sentir dolor, miedo, tristeza, soledad…o tan siquiera no conectamos con lo que sentimos porque nos afecta demasiado,  como a mi a veces me pasa. Pero en realidad de todo se aprende, y ahora siento que algunas cosas no tienen sentido o que son injustas y me da miedo dar unos pasos hacia adelante, pero estoy segura de que si los doy, habré aprendido a superarme y a luchar sin perder la esperanza.

La anorexia ha hecho que dejase muchas cosas atrás, sin tan siquiera darme cuenta de que todo se me escapaba de las manos. Me he perdido en primer lugar a mi, el no tenerte ni el mínimo respeto ni creer en ti misma te acaba destrozando por completo. Mentalmente me he sentido destruida, agotada, irreconocible, etc…y la consecuencia directa ha sido el maltrato físico que le he hecho a mi cuerpo.También ha hecho que perdiera oportunidades en mi vida, como disfrutar de mis amigos, la pareja, disfrutar de mi familia…

Pero espero que todo el esfuerzo que estoy haciendo y toda la lucha diaria  que tengo con la enfermedad tenga una recompensa positiva al final. Porque como les decía el otro día a las chicas de valoración (Moltes gràcies per escoltar-me noies!! i pels vostres comentaris!), vivir atada a tantas obsesiones, sentimientos negativos, etc…no vale la pena. La vida está para poder disfrutar el momento, ser tu misma y hacer lo que te haga sentir válida, segura y capacitada.

Bueno, creo que he hecho un buen resumen de todo lo que se me pasa por la cabeza a diario…

Noies de valoració! molts ànims boniques!!!!

Alba, Clara, Marta: moltes gràcies nines…sort de vosaltres

Familia: muchas gracias por todo, y a ti papá, mucha fuerza…

Roser: merci por tus comentarios!intentaré ir a la cena

Bueno os dejo un vídeo que vimos hace poco en un taller…y que me gustó mucho, espero q tb os haga reflexionar..

Hasta pronto!! besitos!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=SpbMt7ehgeo

Me llamo Patricia¡, tengo 25 años y vivo en Montornés del Vallés, un pueblecito cerca de Barcelona.

Soy maestra de educación infantil, siempre he tenido claro que quería trabajar con niños. Me encanta  compartir   buenos ratos con mis amigos y amigas, mi familia, viajar (ya os iré explicando algunas de mis excursiones por el mundo…), bailar, escuchar a los demás y sentir que puedo aportar algo a la gente que me rodea.

Hace cuatro años que estoy enferma de anorexia nerviosa. He pasado por otros tratamientos pero no conseguía romper con este infierno y hasta que no he caído en un pozo, dónde pensaba que no iba a salir nunca y he estado a punto de dejarme llevar sin más, que no he decidido darme una oportunidad para luchar por vivir. Vivir sin ataduras y sin miedos, sin tristezas ni obsesiones. Llevo seis meses de tratamiento en el Centro Abb de Barcelona, y esta siendo muy duro pero como me recuerdan a menudo es mejor comprobar que pasa cuando uno lucha, que no volver hacia atrás y no saber nunca que hubiera pasado si te hubieras dado la oportunidad de pensar que tú también mereces vivir como los demás.

Me va acostar un poco describir todo lo que me está pasando durante este tiempo, ya que están siendo situaciones muy duras y que jamás hubiese imaginado que me podían pasar, pero creo que puedo ayudar a mucha gente que se encuentre en la misma situación y demostrar que aunque el camino es duro, merece la pena.

Actualmente estoy en el hospital de día , rodeada de chicas tan especiales como únicas, las cuales me ayudan a salir de esto y a las que siempre estaré agradecida por el cariño y apoyo que me transmiten. No se que me depara el futuro pero si tengo claro que no quiero volver hacia atrás, o al menos lo intentaré.

Muchos ánimos a todos/as…

Us estimo ninetes!!

Patricia