Mireia del Pueblo

Sola en medio de un montón de gente, sola sin nadie que me apoye, como si todo el mundo hiciera un hueco a tu alrededor y tu quedaras apartada, por un muro invisible, de los demás.. Y te sientes bacía, como si te hubieran sacado todo lo que tenias dentro.. Para mi no hay peor sensación que esa. Te limita, te condiciona, guía tus pasos, no puedes hacer nada sin que la soledad esté presente. Te acompaña como perro fiel a su amo y te carcome por dentro sin que tu, muchas veces, hagas nada para evitarlo, porque ¿para que contar que siento que soy la que no encajo?, ¿a quien explicarlo si crees que no tienes a nadie a tu lado?

A mi la soledad me ha limitado y me limita (aunque por suerte mucho menos que antes). Cada vez que tengo que decir mi opinión, acercarme a alguien, ser honesta con aquello que creo y siento, o cualquier cosa que sea relacionarme con los demás, está presente este sentimiento, que se manifiesta en forma de muchas reacciones distintas que me impiden hacer lo que quisiera en aquel momento. No creerme capaz de acercarme a alguien por el miedo a “que pensará de mí” y quedarme sola, no poder decir nada delante de un chico por el mismo miedo. Hay mil ejemplos que me pasan día a día y que me van haciendo sentir cada vez peor conmigo misma y con mi alrededor, porque aunque de cabeza se que tengo a gente me cuesta creerlo a la hora de la vedad, cuando el sentimiento me inunda. Pero para eso tenemos a la gente que nos quiere, para recordárnoslo, hasta que llegue un día en que no hará falta que estén allí a nuestro lado para que nos demos cuenta, si no que podremos estar a kilómetros de distancia y contar con ellos.. J

Porque todo el mundo está rodeado de personas que le quieren por como es y que le aprecian, solo hace falta poner en duda esa creencia tan errónea de que estamos solos, aunque lo sintamos en lo más profundo del alma, debemos dudar de ello. Porque solo así podremos disfrutar de estar con gente sin pensar en lo que estarán pensando o dejando de pensar y no autoanalizando constantemente y poder ser un poco más libres.

Yo estoy en ello!

Mireia.

Siento no haber escrito durante tanto timpo, pero esk no encontraba ocasión de parar-me y pensar en lo que me ocurre o lo que me ocurrió…

Cuando pasé del cole al instituto, la verdad esk lo pase muy mal. Allí no me sentia protegida, sinó al contrario, como a merced de todo el mundo, como si cualquier persona me pudiera pisar. Me sentia muy pequeña  y eso a veces me hacia actuar como tal. En el fondo eso a mi no me gustaba porque aun me hacia sentir más inferior, pero no lo sabia acer de otra forma.

Al principio no me hablava con nadie de la classe asta que vino mi mejor amiga y grácias a ella empecé a acerme con la gente. Me cogia a ella como si fuera mi única salvación, y esk yo lo sentia así, sentia que si se iba d e mi lado volveria el caos o el desconcierto e inseguridad que me habian dominado esos primeros dias sin ella.

En esa epoca me centré mas en los estudios porque era una cosa que me  hacia sentir bien, ya que pensaba que me valorarian por ello porque no me podian valorar por nada más. Era mi refugio, cuando estaba en casa para no pensar en que me sentia tan mal  en el cole empezaba a estudiar sin parar.

Con mis padres la verda que bien, porque me veian como una chica aplicada, que no se quejaba nunca de las cosas y que en casa se mostraba feliz. No podia pensar otra cosa ya que era lo que yo les mostraba siempre.

La verdad esque primero no fué tan malo. Al final estabamos un grupo de seis chicas siempre jntas y eso me volvió a dar un poco de seguridad, aun y asíi continuaba estudiando mucho porque asi tambiés hacia felices a mis padres. Pensaba que sacando muy buenas notas ellos estarian orgullosos de mi y por eso continuava, para ver esos ojos de orgullo mirandome cuando les entregaba las notas, eso me hacia sentir aunque fese por un instante, que hacia algo bien, o que podia hacer felices a los demás.

Hoy hos empezaré a contar mi historia pero iré epoca por epoca..

Asi k hoy toca mi niñez:

Recuerdo que ya de niña , niña sentia cosas que no e gustaba sentir pero k creia k eran normales. Supongo que al ser tan pequeña, no le dava más importancia y me lo guardaba para mi. Mi casa y el colegio eran mis reugios donde sentia k nada ni nadie podia hacerme daño. En mi casa no se daban cuenta de k yo por dentor no era la misma persona k ellos conocian des de fuera. ¿ pero como lo iban a conocer si yo no se lo mostraba?

Esa epoca la ecuentr como feliz pero a la vez angustiosa, porqué si salia de casa a hacer algun extraescolar me sentia apartada, un estorbo, como si no pintara nada allí y que la gente me rechazaba..

Yo era una niña bagita, sin nada en lo que destacar y que parecia más pequeña de lo que en realidad era, esto último me daba seguridad por una parte porque pensaba que la gente de mi alrededor me protegeria ( y en realidad ais era, pero yo no lo sentia asi) pero por otra parte aun me hacia sentir más inferior, diferente, que no pintaba nada i sola, terriblemente sola. La verdad esk ni yo misma se como pude aguantar eso.. pero lo hice al igual k lo emos echo tod@s al tener la enfermedad..

Cad dia era como un teatro para mi, iba al cole donde me sentia mas o menos bien ( aunk sola), después iba a extraecolares a los que no queria ir pero lo hacia para compacer a mis padres, aunk ellos nunca me digeron k fuera, pero yo me lo tomaba asi y por eso en todos sitios ponia buena cara, en mi casa era una niña con una vida “ perfecta”, porque al parecer a ojos de los demás todo iba de perlas…

Todo parecía estar bien, todo parecía perfecto, todo parecia estar en su correcto orden…Todo  parecía. Siempre había pensado que todo estaba bien, que como me sentia era normal, para mi y para los demás todo parecía normal, hasta que un dia aquello a lo que no había dado importancia durante todo ese tiempo o  que si le había dado pero escondia, se manifesto y de una manera que no me ayudó en nada. Sin yo darme cuenta , me fui sumergiendo en un pozo hondo, muy hondo y oscuro, pero para mi todo estaba bien al igual que para los demás.

La vida iba trancurriendo a mi alrededor pero yo estaba centrada solo y exclusivamente en una cosa: mi cuerpo. Me escondia del mundo en mi habitación  y en mi misma. Todo me afectava igual que antes pero yo estaba “segura” en mi escondite, mi refugio…

Nadie nunca hubiera imaginado que esa niña, cariñosa, alegre, con ilusiones y que no tenia problemas (aparentemente) pudiera sentir y esconder tantas cosas negativas.
Porque a mi alrededor todo parecía ir bien…