Mireia del Pueblo

Siento no haber escrito durante tanto timpo, pero esk no encontraba ocasión de parar-me y pensar en lo que me ocurre o lo que me ocurrió…

Cuando pasé del cole al instituto, la verdad esk lo pase muy mal. Allí no me sentia protegida, sinó al contrario, como a merced de todo el mundo, como si cualquier persona me pudiera pisar. Me sentia muy pequeña  y eso a veces me hacia actuar como tal. En el fondo eso a mi no me gustaba porque aun me hacia sentir más inferior, pero no lo sabia acer de otra forma.

Al principio no me hablava con nadie de la classe asta que vino mi mejor amiga y grácias a ella empecé a acerme con la gente. Me cogia a ella como si fuera mi única salvación, y esk yo lo sentia así, sentia que si se iba d e mi lado volveria el caos o el desconcierto e inseguridad que me habian dominado esos primeros dias sin ella.

En esa epoca me centré mas en los estudios porque era una cosa que me  hacia sentir bien, ya que pensaba que me valorarian por ello porque no me podian valorar por nada más. Era mi refugio, cuando estaba en casa para no pensar en que me sentia tan mal  en el cole empezaba a estudiar sin parar.

Con mis padres la verda que bien, porque me veian como una chica aplicada, que no se quejaba nunca de las cosas y que en casa se mostraba feliz. No podia pensar otra cosa ya que era lo que yo les mostraba siempre.

La verdad esque primero no fué tan malo. Al final estabamos un grupo de seis chicas siempre jntas y eso me volvió a dar un poco de seguridad, aun y asíi continuaba estudiando mucho porque asi tambiés hacia felices a mis padres. Pensaba que sacando muy buenas notas ellos estarian orgullosos de mi y por eso continuava, para ver esos ojos de orgullo mirandome cuando les entregaba las notas, eso me hacia sentir aunque fese por un instante, que hacia algo bien, o que podia hacer felices a los demás.

Hoy hos empezaré a contar mi historia pero iré epoca por epoca..

Asi k hoy toca mi niñez:

Recuerdo que ya de niña , niña sentia cosas que no e gustaba sentir pero k creia k eran normales. Supongo que al ser tan pequeña, no le dava más importancia y me lo guardaba para mi. Mi casa y el colegio eran mis reugios donde sentia k nada ni nadie podia hacerme daño. En mi casa no se daban cuenta de k yo por dentor no era la misma persona k ellos conocian des de fuera. ¿ pero como lo iban a conocer si yo no se lo mostraba?

Esa epoca la ecuentr como feliz pero a la vez angustiosa, porqué si salia de casa a hacer algun extraescolar me sentia apartada, un estorbo, como si no pintara nada allí y que la gente me rechazaba..

Yo era una niña bagita, sin nada en lo que destacar y que parecia más pequeña de lo que en realidad era, esto último me daba seguridad por una parte porque pensaba que la gente de mi alrededor me protegeria ( y en realidad ais era, pero yo no lo sentia asi) pero por otra parte aun me hacia sentir más inferior, diferente, que no pintaba nada i sola, terriblemente sola. La verdad esk ni yo misma se como pude aguantar eso.. pero lo hice al igual k lo emos echo tod@s al tener la enfermedad..

Cad dia era como un teatro para mi, iba al cole donde me sentia mas o menos bien ( aunk sola), después iba a extraecolares a los que no queria ir pero lo hacia para compacer a mis padres, aunk ellos nunca me digeron k fuera, pero yo me lo tomaba asi y por eso en todos sitios ponia buena cara, en mi casa era una niña con una vida “ perfecta”, porque al parecer a ojos de los demás todo iba de perlas…

Todo parecía estar bien, todo parecía perfecto, todo parecia estar en su correcto orden…Todo  parecía. Siempre había pensado que todo estaba bien, que como me sentia era normal, para mi y para los demás todo parecía normal, hasta que un dia aquello a lo que no había dado importancia durante todo ese tiempo o  que si le había dado pero escondia, se manifesto y de una manera que no me ayudó en nada. Sin yo darme cuenta , me fui sumergiendo en un pozo hondo, muy hondo y oscuro, pero para mi todo estaba bien al igual que para los demás.

La vida iba trancurriendo a mi alrededor pero yo estaba centrada solo y exclusivamente en una cosa: mi cuerpo. Me escondia del mundo en mi habitación  y en mi misma. Todo me afectava igual que antes pero yo estaba “segura” en mi escondite, mi refugio…

Nadie nunca hubiera imaginado que esa niña, cariñosa, alegre, con ilusiones y que no tenia problemas (aparentemente) pudiera sentir y esconder tantas cosas negativas.
Porque a mi alrededor todo parecía ir bien…