Lidia Panareda

En l’entarada on parlava del perquè havia decidit deixar d’escriure al bloc (i perquè rectificava i tornava a fer-ho) vaig explicar-vos que em costava molt publicar allò que encara significava un problema per mi. Vaig dir-vos, que, si us hi fixaveu, tots els posts portaven inscrita el problema i la sol·lució. No us parlo mai de quins problemes tinc ara perquè no sé quin remei aplicar-los-hi, i no m’agrada parlar d’allò dolent. A part de que em sento molt exagerada, no aguanto gens bé el sentir-me dèbil, sobretot davant dels altres. I dic sentir-me dèbil perquè és com em sento al admetre que tinc un problema de veritat. Un problema d’aquells que pot arribar a no deixar dormir-me per les nits, o fer-me desconcentrar mentre jugo a volei, o fer-me tenir un humor de gos.

Precisament avui em sento així. Sento sentiments contràris dins meu i amb aquesta sensació no puc ni vull anar-me’n a dormir. Per una part sento felicitat, confiança en mi, contenta per tenir la vida que porto, alegre per poder haver actuat aquests últims dies com realment sentia necessitar-ho, segura del que faig i el més important segura de les meves inseguretats; sento força per haver-me animat en dies que m’hagués sigut més fàcil autocastigar-me, em sento capaç de fer aquells somnis meus realitat… Però per l’altra banda sento fàstic cap a mi. Les seqüeles que queden de tot aquest llarg temps de descuidar-me no em deixen la consciència tranquil·la ni un sol moment, i em sento culpable, petita, dèbil i insegura. Em crec sense drets només per aquestes raons, que per molt que me n’adoni que són coses sense sentit, no puc deixar de sentir-ho. Em sento fracassada perquè arrosego el fracàs de temps passat i això em frena i no em deixa avançar. Em fa abaixar de nou l’indicador que assenyala l’autoestima. I em fa, de nou, més difícil sentir-me capaç.

Sentiments contradictòris que sempre m’han acabat causant l’eliminació dels positius per l’enorme força que aconsegueixen els altres….

Gràcies per llegir-me i hau de saber que ha sigut un enorme esforç per apretar l’icona “publicar”.

Lídia P.

És tard, però com que no vol ploure i no tinc pensat anar-me’n a dormir, he pensat en escriure. En tinc ganes.

Suposo que no sóc la única, i puc partir de la base de que tots tenim un gran desig en la vostra vida. Digueu-li desig, somni, objectiu, meta,… La qüestió és que tots, amb més o menys intensitat, ens hem desviscut per aconseguir allò que tan valorem, o valoravem.

A mi, si més no, m’ha passat. I em passa. El que és fomut és que en sóc conscient, però en el precis moment, no sóc capaç d’adonar-me’n. I llavors passa el que a mi em porta pel camí de l’amargura,…

No me n’adono de tot allò que tinc i de tots els que estan amb mi, perquè només vull tenir allò o aquella persona que tant desitjo.  I com acabo? Tenint un desig tan fort que m’ocupa tots els meus pensaments, sentint que si no tinc allò que desitjo, em quedo sola i sense res; arracono tot el que comforma la meva vida només per una única peça. És injust. Tan per mi com pels qui oblido que m’estimen. No és bo mai centrar-se en un sol focus. Cal visualitzar la vida amb més d’una llinterna, on cadascuna apunti a un objectiu diferent, i quan una s’apagui, segueixin havent-hi altres que t’il·luminin.

Ànims,

Lídia.

Portava molt de temps sense actualitzar, de fet, sense creure’n ser conscient, pensava que no tornaria a escriure-hi.

Les raons són senzilles (les raons sempre són senzilles, el que les fa complicades és la feina que hi ha a trobar-les) i en aquest cas, la senzilla raó de tot plegat sóc jo i el meu estat emocional. Si us hi fixeu, durant el blog no feia més que parlar del passat (ei! i no us penseu que és algo dolent, és imprescindible saber d’on venim!) però també és imprescindible saber on estem, i el present ni el mencionava. I no ho feia perquè no m’agradava pensar-hi. No m’agradava pensar que tenia dificultats i que cada vegada m’anava sentint menys forta, menys capaç… Era i és un sensació d’allò més insoportable, perquè no pots confiar en tu (i si no podia amb mi,. ni molt menys podia amb els altres), i em vaig anar debilitant, podrint per dins, mentre per fora em sentia incapaç de reflexar-ho. És molt dur saber que has viscut moments i èpoques que creies que podies menjar-te el món i ara sentir que el món t’està menjant a tu. Em sentia i em sento indefensa. I per més que vull, no puc explicar a la resta què és tot això que fa sentir-me així.

Una de les coses que també és horrible és veure com els altres se n’adonen i es preocupen, i tu encara et sents més malament. Un doble malestar: per mi i pels altres.

Només em sentia bé quan fugia. Metaforicament parlant; és clar que no em vaig donar a la fuga, però si que evitava tota mena de “contacte” amb allò que m’estava passant. I no hi ha més raons que la simple raó de no veure’m en cor de sortir d’aquest estat de paràlisi personal.

Finalment he vist que no podia seguir així, que havia d’afrontar-me a tot el que era consecient del que estava passant al meu interior, i afrontar-ho significa acceptar-ho, passar-ho malament, treballar-ho i posar el dit a la llaga per passar-ho encara més malament, i acabar sortir-ne’n més forta i sana.

Escriure això ha estat fàcil en certa manera, publicar-ho no ho serà tant, però sé que vull. M’ajudo a mi i si, de rebot, puc ajudar a una altra persona, més que suficient.

Ànims

Cuando la inseguridad se apodera de ti…

No hay nada más odioso que anularse por la inseguridad que tu cuerpo crea en tí.

No hay nada más mísero que dejar de hacer para no tener que ser vista.

No hay nada más triste que avergonzarte de tener que estar en tu propio cuerpo.

No hay nada más nefasto que desquitarte valor porque no te sientes con derecho.

No hay nada más inhumano que dañar a tu cuerpo y no gozar de todo lo que puede darnos.

NO HAY NADA QUE TE IMPIDA QUERERTE A TI, POR COMO ERES Y ACTUAS, POR LO QUE HACES, DAS Y RECIBES.

No dejes nunca de hacer lo que quieres por el miedo que puedan causarte cualquiera de los ojos ajenos que tanta importancia das. Deshazte de esta dependencia absurda, creeme, todo son ventajas.

Lídia P.

Us recomano un llibre que, tot i tractar d’un dietari d’una mare en el procés d’acceptació de la síndrome de Rett de la seva filla, parla del sentit de la vida des d’un punt de vista personal i concret, però que us sentireu molt identificades/identificats. Serveix per adonar-te’n de moltíssimes coses i reflexionar.

A mi m’ha ajudat molt, així que us deixo la informació del llibre (en un altre moment us calcaré algun fragment, però ara no tinc temps, m’he fet un planning i vaig a estudiar perquè la sele està a la vuelta de la esquina…!)

Aquí ho teniu, la fitxa del llibre:

Títol: Criatures d’un altre planeta

Autora: Elisabeth Pedrosa

ISBN: 9788498670868

Editorial: La Magrana/Dèria Editors

Diría que esta situación duró hasta Navidad. Mis padres, por entonces, ya se olían algo y, por supuesto, no se quedaban con los brazos cruzados; empezaron a controlarme el peso y me obligaban a comer. Y yo a medida que pasaba el tiempo peor los trataba. Recuerdo situaciones ahora que me arrepiento mucho de lo que les dije o de cómo los traté.

Finalmente llegó cierto punto que yo ya no podía más con este control que llevaba sobre la comida. Mis amigos, mis compañeras de voley, mi entrenador, mis compañeros de clase, mis profesores, mi familia; todos se daban cuenta de qué estaba pasando y yo empecé a entenderlo también. Me costó mucho tiempo entenderlo bien. Estaba totalmente desinformada sobre los trastornos alimentarios y de la gravedad que comportaban para el cuerpo. Y aún así, aún queriendo cambiarlo ¡NO PODÍA PERDER! No podía fracasar con mi objetivo que tantos esfuerzos y renuncias me habían constado. Y mi vida de convirtió en una lucha entre mis argumentos por volver a comer y los argumentos de la anorexia. Y PERDÍ, en verdad hacía tiempo que había perdido, pero ahora yo era consciente de esto y todavía me sentía peor. Había perdido las ilusiones y las ganes de vivir, no podía concentrarme en nada, me resbalaban los resultados de mis estudios y a pesar de esto me sentía obligada en seguir sacando notas perfectas. NO QUERÍA SENTIRME FRACASADA ni que la gente de mi alrededor me observase lo que yo vivía como una derrota. Pensaba que les defraudaría, y por esto seguía ahí, esforzándome, matándome por dentro. Hasta que por mucho que me esforzase, mi cuerpo no respondía a mis órdenes y tras unos días horribles en casa, por culpa de mi humor de perro, acepté dejar de ir a clase, dejar mi vida aparcada y entrar en el centro ABB. La mejor decisión que pude tomar jamás.

Hoy me dispongo a recordar.

Supongo que muchxs de lxs que me leéis, tenéis un trastorno alimentario, aunque sé que otros de mis lectores deberán ser familiares y amigos de gente que sufre un TCA, o simplemente, conocidos míos, entre otros.

Hoy va dirigido sobretodo a los que sufren un TCA. Cuando, antes de entrar en el centro ABB, me sentía sola, incomprendida y asustada por todo lo que me estaba sucediendo hubiera dado lo imposible para encontrar un rinconcito en Internet que me diese esa esperanza, ese empujoncito que como quieras llamarlo que nunca supe encontrar, aunque la gente de mi alrededor se volvía loca para intentar ayudarme. Pero no podían. Estaba tan metida en mi control diario de lo que comía, del ejercicio que hacía y… (no consigo recordar nada más que me preocupase entonces).

Recuerdo la cumbre de mi enfermedad. Como conté en mi presentación o mi historia en este blog (ahora no recuerdo exactamente donde), empecé con los síntomas de la anorexia nerviosa el verano del 2006. Pero al principio nada apuntaba a esto. Sólo era una preadolescente de 15 años que se levantaba temprano cada día de verano a correr y que comía nada comparado con lo que comía siempre. ¿Por qué? Aunque ahora me he dado cuenta de que este no es el motivo (pero este será tema de otro post) pensaba que era porque idealizaba a chicas deportistas y con ciertas cualidades que quería conseguir yo. Es decir, empecé a infravalorar mis capacidades, mis cualidades como persona y me cegué a conseguir unos objetivos de una forma tan estricta que no recuerdo haber hecho con nada más. En aquél entonces no había descanso en mí vida, ni treguas posibles con mi objetivo. Cuando se me antojaba comer solo una galleta un día determinado, algo dentro de mi se activaba, sentía que si lo hacía me decepcionaría y tiraría por la borda todos los sacrificios antes hechos. Sería una derrota, sentirme una perdedor, y no quería.

Y cuando hechas tanta energía para conseguir algún objetivo, y sobretodo si se trata de un objetivo tan macabra como este, algunas consecuencias debe de tener. Evidentemente.

Intentaré recordarlas por orden de aparición. Recuerdo apatía, desmotivación hacia todo lo que no supusiera un desgaste físico o hacia todo lo que comportase comer. Pero al principio una vez salía, aunque el motivo fuese quemar, cuando estaba con mis amigos todavía podía disfrutar de ellos. Salía por las noches, en los torneos de voley, en los conciertos, en mi pueblo, no paraba. Pero llegó un momento que empecé a salir menos. No tenía ganas, ¿para qué? ¡Si me lo pasaba mejor haciendo deporte, sola! Pero todavía entonces nadie sospechaba nada. –La Lídia tiene partido, por esto no sale. –La Lídia esta cansada y por eso hoy no vendrá. –La Lídia, La Lídia,… Y la Lidia empezó, sin darse cuenta a llevar una vida solitaria.

Creía tener el control sobre mi cuerpo y mi cabeza, pero hacía tiempo que lo había perdido. Creé una tela invisible que me aislaba del exterior, para que los comentarios que no me interesaban no me afectasen. Me independicé mal y antes de la hora, por decirlo de algún modo. Me creía algo cada vez que me miraba al espejo y veía mi barriga perfectamente fibrada y plana. Me sentía orgullosa de mí y no quería que nadie me fastidiase ni me rallase con sus tonterías.

C O N T I N U A R Á

Lídia P.

Después de un puente estupendíssimo me dispongo a terminar el último lunes festivo antes de la temida y a la vez esperada semana final. Se acabaran los exámenes, se acabaran los problemas de matemáticas y las clases sin fin de biologia humana. Adiós a la cruel rutina de “de 8:30 a 15:00″. Y voy a empezarla con el mejor sabor de boca que nunca me hubiera imaginado, con las pilas de la motivación cargadas al máximo, y es que este es el secreto. Ilusión, motivación, ganas de, o como quieras llamarlo.

Pues tal y como os he contado, un puente extraordinario. Me fui con dos amigas a Montserrat, de excursión, donde, al llegar allí, seguimos sin detenernos hasta encontrar un refugio perdido entre la montaña. Allí se vivía de otra modo. Más bien puedo asegurar de que allí SE VIVíA. Sin telefonos mobiles, sin relojes y sin obligaciones nos dispusimos a gozar de todo, y cuando digo todo es TODO lo que nos envovía. No quiero parecer más bohemia de lo que soy, ni fardar de lo que hice. Pero esque realmente allí descubres muchíssimas más cosas y valores de los que enmedio de la sociedad te pasan desapercibidos. Los problemas no existen, se desvanecen. Hay otras cosas más importantes para tu corazón allí arriba, y mi cabeza pudo descansar. No había miedos en ella, y si en elgun momento los recordaba, eran tantas las cosas que quería disfrutar, que sin yo esforzarme, sólo con querer, ya volvían a desvanecerse .

Creo que esto es lo que nos falta en muchas de nosotras. La anoréxia es una enfermedad mental. Si, suena duro, y hace daño, mucho daño pronunciarlo. Y más delante de otras personas. Pero es cierto. Y admás, puede curarse. Yo estoy en un punto que, después de un largo tratamiento, he podido cambiar infinidades de acciones que alimentaban a esta enfermedad mental. Pero tienes que decir basta. Se trata de valorarte y al decir esto me refiero a darte importancia a ti, a tus ilusiones, a tus ganas de, a tus deseos, a tus emociones, a… y olvidar los problemas que entre tantos sueños tu cabeza te va cuestionando. No me mal interpreteis. No quiero dar pie a una generación de degenerados. Claro que se debe pensar, cuestionarse las cosas, valorar racionalmente e ir cambiando, según la experiencia. Pero este equilibrio nosotrxs no lo tenemos. O lo controlamos todo por cabeza (restricción) o nos dejamos ir de tal manera que somos incontrolables, salvajes (atracones). Por eso hay un paso tan pequeño de caer a la bulímia después de una anorexia, o biceversa. El punto medio no lo conocemos. ¿Y si os digo que este es el secreto? Pues si, a grandes trazos, pero se trata de esto, de ser conciente sobre lo que quieres, como quieres conseguirlo, que tienes que hacer… Pero que disfrutes y goces. No hay nada más placentero que disfrutar del bosque o gozar de la escalada después de un largo día de estudios.

¿Disfrutar? hacer cualquier cosa que te haga sentir bien sin que esto signifique una interacción física y un desgaste energético, como tumbarte a tomar el sol, escuchar música, quedar com una amiga,………

¿Gozar? hacer cualquier cosa placentera que haga sentirte bien y que esto implique un desgaste energético por tu parte, como gozar de la escalada, o de ir en bicileta, o de …….

Da igual la forma, lo que importa es que lo hagais. Yo misma, he estado metida en un abismo de miedos, problemas, inseguridades, todo este verano. Me sentía perdida, sin ganas, sin ilusiones y me daba cuenta. Y sí, claro que un día deprimida, triste tenemos que aprender a soportarlo, pero no debemos dejar que esto nos quite las ganas de vivir. Y por esto debemos vencer a nuestra cabeza, a nuetsros pensamientos, esforzarnos, es aquí donde tenemos que aplicar esto que antes os he dicho, y hacer cosas que sabes que te aran sentir bien. Conocerte es algo muy bonito también. Quedarte sin hacer nada se va convirtiendo en una apatía tan enorme, que después cuesta diós y ayuda dejarla de lado. Dejar los pesamientos que siempre me venían cuiando estaba triste y creía que nada me importaba. Daros este permiso. Vuestra cabeza no tiene ningún derecho de haceros esclaba de ella. Ninguno.

Lídia.

Dilluns vaig obrir els ulls a una veritat que quasi m’arriscaria a afirmar que porta més de 10 anys vivint amb mi, que sempre portava de bracet, però que no és el meu braç.

Una realitat que m’ha arrossegat fins el terra i m’ha fet caure moltes vegades. I el que més em sorprèn, o potser és el més normal, és que es tracta d’una realitat que una de les vagades que em va fer caure va ser en forma d’anorèxia.

T’has sentit mai fracassada?

Has pogut acceptar mai un fracàs davant d’aquells a qui tens la sensació que creuen en tu?

I ho has pogut fer sense por a que deixessin de creure en tu?

Són tot de preguntes que si ara mateix hagués de respondre, no trobaria les paraules adequades. És més, no tindria en què pensar perquè la paraula fracàs al meu cap és com si estigués més que enterrada. Inacceptada, o com es digui.

Llavors apareix la meva terapeuta, i em pregunta la típica pregunta que es fa a les pel·lícules en una situació semblant; “recordes sentir-te així de petita?” i és que sembla una tonteria però hi ha relació. I molta. I abans de contestar-li somric de costat i abaixo el cap, juntament amb la mirada. Quants records, quantes semblances, quantes mentides-piadoses per amagar fets que em semblaven un “fracàs” o “vergonyosos” associar-los amb mi. Tonteries, coses de nens? Si. Però en aquests casos, la Lídia nena és el secret per no perdre’s en un abisme ple d’interrogants, de pedaços mal digerits i… de mentides piedoses crescudes.

Desenganxar-se de tot el que ens va de bracet però que no és nostre és el que deu donar, als qui ho fan, la sensació de volar.

VUELO

Hace unos días recibí un mensaje de un muy buen amigo. Es de estos amigos con los que bastan las palabras para entendernos; uno de estos amigos que necesitas abrazarlo antes de pronunciar un frío “hola” o que, sin querer, destilas sonrisas al recordarlo. Bien pues, su mensaje, que por desgracia todavía no puede servir para mandar abrazos ni sonrisas, me ponía: “RELATIVITZA i BRILLA”. Relativiza y brilla, me decía.

¿Mi primera impresión cuál fue? Pues echarme a reír, pensando, a este tio se le va la pinza, como siempre. Ha bebido dos birras de más y sin pensar me ha mandado esta frase que seguro que ha escuchado en la película que estará viendo esta noche en su casa. Pero luego, volví a leerlo. Es lo que tienen estas frases que te dicen tanto sólo al leerlas, sin aún llegar a entenderlas. Te gustan. Por naturaleza, supongo.

Y al releerla ya no tenía ganas de reír. Se me dilataron las pupilas y sonreí. Relativiza y brilla. Relativiza. Es una de estas palabras que oyes a menudo pero que cuesta definirla sin la ayuda de un diccionario. Ahora, por esto, yo si que puedo darle esta definición, que, por supuesto, es, dentro de la objetividad de las palabras, vagamente subjetiva; para mi relativizar es no creer ciegamente en algo. Es tener dos caminos delante y, depende del día, escoger uno u otro, sin más miedos que la misma incertidumbre. Relativizar es tener la capacidad de llevar una vida ordenada sin que esto signifique un control, una mecanización. Es ver grises entre el blanco y el negro y estar igual de segura de que el gris es un color como los otros dos.

Pongo tantos ejemplos porqué no sé si, con las palabras, puedo explicarlo de la misma manera de como yo lo siento. Espero que hayas podido interiorizarlo en tu mismo y recordar experiencias propias en las que hayas hecho esto y estoy convencidísima de que, al igual que yo, dibujarás una sonrisa agradables al recordarlo pero también de nostalgia al no poder hacerlo siempre que querrías. Y es que la anorexia, o bulimia, cojea de esta pata. La cabeza. La PUTA cabeza.

¿Chocolate o fruta? Chocolate o fruta? ¿Chocolate o fruta? ¡CÁLLATE! hoy fruta, mañana chocolate, pasado, LO QUE ME APETEZCA!

¿Se lo digo o me callo? ¿Se lo digo o me callo? ¿Se lo digo o me callo? ¡CÁLLATE! Intenta hacérselo entender, y si no hace caso, entonces intenta aceptarlo, sin cambiar tu forma de pensar.

Y de esta forma se gana la batalla contra la cabeza. Quitándole importancia. Dejándola en segundo plano. Quitándole el poder que consiguió con el control falso que dio a nuestras vidas durante la anorexia. Porque si no lo sabéis, es un control totalmente FALSO. Tu no controlas nada. Si lo hicieras, serias capaz de comer hoy chocolate sin que esto significase comerse cinco tabletas y luego vomitarlas, o estar toda una semana sin comer para compensarlo.

Este es el gran rol de esta puta enfermedad (hoy me a dado para ese adjetivo tan malsonante). Que, como decía una ex-terapeuta mía que comparaba la enfermedad con un iceberg, ésta se manifiesta a simple vista con los problemas alimenticios (en la punta del iceberg) pero que debajo el agua hay mucho hielo aún por fundir; muchísimos comportamientos similares a los que adoptamos con la comida que llevamos mucho más tiempo arrastrando y que son estos, verdaderamente, los que tenemos que cambiar para no volver a crear esta punta del iceberg. Tanto sea con anorexia, con alcoholismo o con autolesiones.

Así que vuestros amigos se pongan las rayban, las dolce and gabanna o las gafas de sol que les de la gana porque, de veras, brillareis como nunca. Una luz vuestra, única y propia y…. ya me contareis qué más,

un beso y muchos ánimos,

Lídia.