Laura Sanz

El día 12 de Julio del 2008 escribía lo siguiente:
“Y desde aquí quiero decirles a dos personas, que las quiero. Y que a pesar de desear mucho algo y de repente perderlo… que ahora todo se ve negro… que con los días miren a su alrededor y valoren que se tienen el uno al otro, y a una familia y que nada esta perdido!! Conseguirán su propósito y eso es lo más importante. Muchos ánimos Néstor y Alejandra”

Fue uno de las temporadas más tristes que recuerdo en mi vida. Hablada del deseo de mi hermano y mi cuñada para ser papás, de su lucha y de la frustración de no conseguirlo. No ha sido fácil pero quiero dedicar este POST a mi sobrinito LUCAS, recién llegado de Colombia esta primavera, lo mejor que me ha pasado este año, porque Lucas ha conseguido hacernos sonreír y llenar de felicidad a toda una familia: abuelit@s, ti@s, prim@s, pero sobretodo a sus papás.

Cuando estoy con él, sonrío y pienso que es una de estas “pequeñas cosas” por las que vale la pena salir de esto y vivir de OTRA MANERA.

y han pasado una vacaciones más… y miras atrás y ves que, a pesar de las “cosillas”, cada vez las cosas funcionan mejor y respiro y me siento bien. Más tranquila, más confiada, más YO.

“Nadie dijo que la vida fuera fácil” y no lo es. Que la alegría, las risas y los buenos momentos se llevan bien, pero los conflictos, las discusiones y los malos ratos hay que poder llevarlos también, y cuesta ¡dime a mi si cuestan! algo tan humilde como pedir perdón o/y perdonar. Escuchar, mirar al otro y hablar.
Aprendo que el ORGULLO es un mal compañero. Que me sirve de gran coraza para no hacer y para huir…

Y la comida es a veces algo difícil. Se entremete en mis cosas y aunque cada vez menos me priva de ser libre. Siento que la comida es el miedo a crecer, a afrontar, a mirar la vida de frente… pero ahora siento que la venzo… aunque cueste. Hago el esfuerzo MAS grande todavía porque me queda un paso para aprender a cuidarme… y como siempre que arriesgas afloran los mismos miedos: podré controlarme, será demasiado y la incertidumbre. Solamente hay un camino… hacerlo y aprender… y si hace falta equivocarse y rectificar!! Y sobretodo, comprovar que NO PASA NADA.

Hay algo que siempre me ha servido decirme… hay que intentarlo!! porque hacerlo de “a nuestro modo” ya lo sabemos y siempre podemos volver atrás. Hay que darse la oportunidad de hacer las cosas de otra manera… a ver que pasa.

Me doy LA OPORTUNIDAD!

son mejores que yo… tienen ese cuerpo que yo siempre he querido o ese modo de vestir.
Ella es más guay que yo. Viste mejor, es más guapa, gusta más o tiene mejor cuerpo.

Esta es la sensación que me ha invadido toda mi vida. Durante 15 años y desde que tengo uso de razón. Y lo peor es que, pese a que lo trabaje y trabaje todavía me invade. No logro superar esa sensación que me entristece y que me hace sentir tan mal. Me da vueltas y vueltas la cabeza cuando entro en ese círculo solo pienso en “ella es mejor” y en como yo podría superarlo. Me hace sentir, de repente, más gorda…

Y es frustante saber que no se puede… pienso que nunca podré superarlo porque creo que siempre voy a sentir que habrá tias “mejores” que yo en eso. Idealizo. Y se que no lo hago como antes, pero me cuesta no meterme en la rueda…

Y tengo que hacer un esfuerzo para que cuando siento que alguien es mejor (que tal vez lo es) no desmerecer lo que yo tengo. Porque lo mío, hasta hace tres días estaba genial… Pero que mala es la ENVIDIA!!

¡¡Hace un año que iniciamos el camino de los Blogs!!
La verdad es que a menudo no le doy mucha importancia a esta pequeña faceta de mi vida. Ser una “blogger” de 1espejo1000ventanas, pero ayer puedo decir que me sentí MUY ORGULLOSA de estar aquí y poder participar con todas/os mis compañeras/os en este proyecto.

Hicimos una cena y compartimos un montón de historias y experiencias que nos habían pasado en el tratamiento y en el blog. Y fue muy emotivo, y divertido, por supuesto. Pudimos ponerles voz y cara a las chicas de otras CCAA.
Solo quiero felicitar a los/las que tomaron la iniciativa de todo esto, a todos y todas las que nos leéis que se que sois muchas/os.
Por supuesto no quiero dejar de animaros a los que estáis metidos en esta enfermedad a que si queréis formar parte de algo hacerlo de algo SANO, de una comunidad que os aporte salud, alegría, compañerismo y autenticidad de manera saludable. Muchos ánimos.

No se manejarlas, me ahogo en ellas… no las se sentir, no las se vivir, no las tolero, no me gustan, me frustran. Porque la gente tiene que ser vistimista, tanto llanto, tanta debilidad. Yo soy más fuerte y más capaz. Pero, la verdad es que a veces me siento como una niña pequeña que no puede dejar de reír y cuando no ríe se enfada. Que no le gusta estar triste, ni que los demás lo estén. Y entonces pienso que no quiero a la tristeza en mi vida, me enfada porque no me deja disfrutar. Pero, una vez más olvido el respeto hacia mi misma y hacia los demás…
Hay tantas cosas que no me gustan de mi y además, hay que tolerar emociones que a veces te hacen sentir una “mierda”… te frustran, te entristecen, te empequeñecen, te cabrean, te enrabian, te hieren… ¿Que hago cuando las siento? ¿Me cabreo contra el mundo y me fumo en cigarro? ¿Me emborracho? ¿Como? ¿Vomito? ¿Tiro comida? ¿Quemo Kcal? ¿Llamo algún tío?
Puedo, podemos, hacerlo de otra manera. Maneras, se que las hay, solo necesito que alguien me dé las herramientas, me diga cómo puedo hacerlo. Tiéndeme una mano y seré capaz. Lo sé. Se que puedo hacerlo y que puedo contar contigo.

es duro enfrentarse a la comida…
Cuando entras en tratamiento lo primero que tienes que superar es el miedo atroz al “plato” y llevar una alimentación mucho más adecuada. Debes ordenarte con la comida y perder el miedo desmesurado al descontrol.
Y pese a que cuesta, la única manera de vencer el miedo es enfrentarte a él y comprobar que no pasa nada y, comprobar que hay detrás de tanto miedo.
Llegado este punto, el camino se vuelve aún más difícil porque topas con aquello más profundo. Topas con lo intangible, los sentimientos, aquellos los cuales comida esconde, aquellos los cuales comida tiene sumergidos.
Y es aquí dónde pica, y es aquí dónde duele trabajar. Porque hablar de comida, de lo gorda que estás, de lo enferma que te encuentras, eso… eso… es fácil, chicas.
Pero no es tan fácil hablar de lo que una siente, de cómo se siente versus la família, de cómo se siente cuándo actúa y de cuáles son sus limitaciones.

Ayer mi novio me decía que no entendía lo de mi baja autoestima. Amenudo, mis padres me lo han dicho también… pero a mi, me es bastante difícil explicarles como yo lo siento.

Los enfermos de TCA padecemos de baja autoestima. Sabemos, que tenemos cualidades porque la gente nos los dice y repite, aún más cuando sabe que padecemos esta enfermedad. Pero es difícil de explicar como nosotros LAS SABEMOS PERO NO LAS SENTIMOS… es decir que no acabamos de creérnoslas.
Y las olvidamos facilmente si no se nos las repite y reafirma continuamente des del exterior, con palabras o con hechos. Nuestra autoestima cuelga de un simple hilillo que se descuelga con mucha facilidad, así que hay que poderla tratar con mucho cariño.

Para nosotros/as es muy importante poder aceptarnos tal y como somos. Con nuestras cualidades y defectos. Conocernos bien y interiorizar. Esta es una parte muy importante del tratamiento, pero tambien conocer que las cualidades tienen límites, que a veces no están al 100% y como no, también poder reconocer que tenemos defectos y poder aceptarlos.

Para mi, aceptar que no soy 100% creativa o 100% cariñosa, sino que lo soy un 60% y que no por ello deja de ser una cualidad mía, no es tarea fácil. Y que mis defectos me hacen especial y única, esta siendo un proceso algo complicado, me cuesta a veces… “no ser la persona que soñaria ser”. Pero las SUPERWOMAN no existen más que en las pelis de Hollywood.

Una compañera me dijo: “cambia tu mirada y mírate con dulzura”… hay que poder mirarse sin juzgarse y queriéndose más. Cuesta porque nos exigimos demasiado.

Continuo en negativa con el programa emtido este viernes en QUATRO.

Lo único que ha dado a conocer el programa o que debería dar incapié (más allá de que con la comida no se juega, que eso creo que la gente ya lo sabe) es que no hay un PROTOCOLO DE ACTUACIÓN para los casos de Transtorno de Conducta alimentaria. ESTA DEBERIA HABER SIDO LA CONCLUSION DEL PROGRAMA.

¿Como puede ser que en un hospital de dia a un paciente con TCA le dejen escoger cuantas galletas quieren los/las pacientes para desayunar?, o que ¿Vaya solo/a al lavabo?… no hay conteción en los hospitales. Desde nuestro punto de vista esto es un grave error.

Me quedé horrorizada al ver eso… y además, en lugar de ver que desde esos hospitales se daba un trato erróneo a los pacientes y buscar como enfocarlo para dar una visión de AYUDA desde el reportaje, Quatro busco el sensacionalismo. Le dió más valor a la imagen morbosa, que a la visión de Imma, mucho más sana y con un tratamiento más positivo, que la ha ayudado a estar saliendo de la enfermedad.

Además de no tener en cuenta de la repercusión del hecho de que Samatha dejara de comer, que no rehuye, sinó que incita a provar de dejar de comer muchas adolescentes que puedan relacionar dejar de comer 21 días con caer en una anoréxia, porqué, ustedes no saben la de chicas con baja autoestima, inseguridad o sobrepeso que piensan en poder tener esta enfermedad sin pensar en sus consecuencias y pensando en que luego su curación no tiene tan duro proceso. Lo decimos con fundamento.

Seguimos teniendo una dura crítica al programa y a su compañera Samantha. Que pareció durante el programa haber estudiado un guión. Por favor, no se lo creía nadie… o almenos las que lo hemos vivido. Para mi, una falta de respeto para pacientes y familiares que sabemos y hemos sufrido el dolor, los pensamientos, la angustia, que conlleva esta enfermedad como para que ella haga teatro.

El viernes emiten un programa en la QUATRO llamado 21días. Otras compañeras y yo decidimos participar en él en su momento. La idea se nos planteó, y después de estudiarla, nos pareció que podría ayudar.

Pero el enfoque que se le ha dado al programa ha dado un giro de 90º.  El anuncio es sensacionalista y a mi parecer muy poco alentador para las personas que viven esta enfermedad. Pero a ellos lo único que les interesa es la audiencia claro está. Y no el dar una información veraz y con buenos objetivos de conciencia, desestigmatización y ánimo para aquellos que estamos inmersos, familiares y amigos.

Para ello, quiero haceros reflexionar de modo a que si véis el programa sea de modo crítico.

Hoy he estado en el Hospital dando testimonio a los chicos /as ingresados allí. Chicos y chicas menores que yo a los que podía dar un testimonio de la enfermedad un poco desde la distancia y además desde la experiéncia ya que todos ellos /as són mucho más jóvenes que yo.

Muchas veces la juventud hace que se tome mucha menos conciencia de hasta donde puede llegar esta enfermedad y de sus conseqüencias. O hasta se piensa … “que controlas”, “que ya pararás algún día”, etc. però lamentablemente, una vez estás dentro no sales, almenos NO tan facilmente. Toda tu vida puede girar entorno a un plato y a una báscula y todo dependerá de ello: tus relaciones personales, sentimentales, el ocio, la salut, etc.  La comida irá toda tu vida por delante de tus amigos. Perderás a tus parejas… y hasta tu dignidad personal por tener un cuerpo que al fín y al cabo, por muy delgado /a que estés nunca te sentirás a gusto porque el problema no está en que te guste tu cuerpo sino en gustarte a ti mismo por dentro. Estar orgulloso de lo que haces y sentirte bien, sin importarte lo que opinen los demás.

En un post una mama me ha pedido algo y yo quiero pedirle algo a los papás con hijos / as con TCA:

*Cuando sus hijo/a no quiera comer NO SE ENFADEN. Preguntele que le pasa. Pero nunca ceda a sus manipulaciones con la comida, mántengase firme!! Lo que hay en el plato es lo que se COME (que su hijo no le vea dudar con la comida, necesita confianza).

*No hablar de comida ni de cuerpo en casa. Evitar todo tipo de comentarios de este tipo. No comprar revistas de moda / dietas / famosos ni nada que haga aumentar la obsesion. Menos decirle nada sobre su cuerpo. No comprar ropa. Cortarle todas las etiquetas con las tallas.

Les diria que la enfermedad no es más que el reflejo de que algo les pasa a sus hijos/as. Se sienten mal, inseguros, solos, tristes, frustrados, culpables… y no saben manejar sus sentimientos. Pero tampoco saben abrirse y contar lo que les pasa, si les preguntan, solo les dirán que no quieren comer y que están gordos… pero eso no la verdadera verdad, es lo que sienten, pero no realidad. Así que hay que rascar más y más a esta respuesta… hasta hallar el problema real.

Se necesita mucha paciencia con nosotros, todo es muy lento! muchos ánimos