Irene Sánchez

¡Hola a todos mis leyentes! Llevo mucho tiempo sin actualizar el blog, lo siento de verdad, pero lo cierto es que estoy en época de exámenes en el ciclo, y tampoco me encuentro en un buen momento, en una etapa dichosa.

Todo iba muy bien, yo estaba en proceso de recuperación física y psiclógica de una recaída, lo hacía en casa, con mi fuerza de voluntad, el apoyo de mi familia y mis amigos, y por supuesto el soporte médico una vez a la semana con la psiquiatra, pero empezó a aparecer el miedo, pues me estaba recuperando, y conocía más el camino de lo oscuro que de una vida normal, y ante ese miedo, en vez de afrontarlo, fui caminando como los cangrejos, dando pequeñitos pasos hacia atras, que como en todo, vas sumando un granito de arena, hasta que se hace una montaña…

y así estoy a día de hoy, tengo cita hoy con el médico, tengo pactado con ellos que si bajo de un imc 17 hacemos un ingreso corto para recuperar de nuevo hasta el imc 17, y hoy tendré que quedarme ingresada.

Otra cosa que me gustaría que opinárais, ya que aquí nos ayudamos entre todos, yo con mi experiencia, y vosotros con la vuestra, no creéis que es mejor que recupere hasta mi imc 20????

Me exigen poquito (17)porque estoy en 20 no ha funcionado, no lo mantenía pq no lo aceptaba, pero realmente, para poder llevar una vida normal, me doy cuenta, de que además de recuperarme psicológicamente, necesito un peso mínimo, veréis, cdo estuve bien una época, pesaba mi imc 20, y podía comer de todo. En un 17, no .

Para llegar a un 20, puedo ir si quiero al centro de día, aunque ahora mismo hay lista de espera. ADemás allí tienes muy buena atención psicológica.

He tropezado, he sido tonta,pero ahora que me he dado cuenta, quiero poner todo de mi parte, y poner toda la carne en el asador, y salir ya de este infierno.

Los exámenes me van magníficamente, espero poder hacer los que me quedan desde el hospital, porque me queda 1 mes de curso, que en enero ya empiezo las prácticas.

He conocido a un chico;) ¡si! se llaama Adrián, aver que sale de ahí, por ahora puedo deciros que me gusta bastante, que muestra mucho interés por mí, y que me está ayudando bastante a olvidar a mi ex.

Y cómo vais vosotros????matenedme informada,voy a llevar el portátil al hospital, y voy a comprar una conexión usb, pq la necsito, necsito tener conexión a internet para acabar el proyecto integrado del ciclo, así que os estaré leyendo.

Muchos besos y abrazos.

recordad esta frase, me la dijo mi madre: “no hay peor ciego que el que no quiere ver” .

Esta foto por todos los que están enamorados en este momento. Tengo una amiga que está super pegajosa con su novio, llevan pocas semanas, se la dedico a ella.jejejeje

Qué dificil es esta guerra que  vamos  a ganar, y cuántos ejércitos necesitamos para vencerla, pero , ¡es posible!

superando obstáculos, ¡en ello estoy! a diario, levántandome cada día, y diciéndome a mí misma: hoy es un día de lucha más, no te dejes llevar, ¡lo estás logrando!

Y es que veréis, estoy recuperando peso en casa y asistiendo al hospital a junto de la psiquiatra para hacer terapia una vez por semana, en ella, trabajamos muchos aspetos relacionados con la enfermedad y que me están ayudando a salir adelante, pensamientos irracionales, habilidades sociales, le planteo todos mis miedos, y ella ayuda a que yo les plante cara, es una gran profesional, desde aquí le mando un saludo y un beso muy fuerte a la doctora Gastañaduy, porque sin ella yo no me estaría encaminando hacia la curación. Junto su ayuda, mi gran fuerza de voluntad, el apoyo de mi familia, de mis amigos,y la ilusión por el futuro académico están consiguiendo que de pasos agigantados hacia la meta ansiada.

¿Cómo es mi día a día? jejeje. Mi día riiiiiiing!!!!!!! empieza a las 7:30 de la mañana la rutina, a las 9 empiezo las clases hasta las 2:20. Martes y jueves tengo clase tb por la tarte. Martes, miércoles y viernes tengo escuela de idiomas( inglés) los viernes voy a un programa de tv como figuración. Y después salgo de marcha con mis amigos. Entre semana tb quedo con ellos para tomar algo. Entre eso y estudiar se me va el tiempo… tb hago manualidades, eso nunca lo dejo aparcado, mis broches de fieltro y mis inventos, un día = me creo un blog, quién sabe!!!.

Os voy a poner un pensamiento irracional que tuve yo para que vosotr@s podáis hacerlos tb si queréis o simplemente sepáis qué es lo que trabajo con la psiquiatra.

SITUACIóN

Me pruebo un pantalón para ver si me queda más apretado y este me ciñe mucho más

EMOCIóN

angustia90%

miedo90%

PENSAMIENTOS IRRACIONALES

dejo de luchar, ayuno, y me volverán a quedar flojos.

PENSAMIENTOS RACIONALES

Eso no me encamina hacia mi meta que es curame.

ceñidos me quedan mejor que con flijedades.

¿qué cambió a antes de probarme el pantalón a ahora? nada.

RESULTADO

Emociones disminuyen hasta un 30-40%

 aquí os dejo una fotito del año  del 1er año de ciclo. estaba cortando una pieza histológica.

MUCHA FUERZA A TOD@S!!!!!!!

NOS VEMOS!!!!!!

Perdonad, debido a un problema con la administración de los mnsajes he borrado los publicados y no me deja aprobar los que me enviásteis,espero que pronto me lo solucionen, seguir escribiéndome que quedan pendiente de aprobación.

Esta personita que veis vestida de camiseta roja soy yo entre mis amigas, era yo hace una semana, antes de decidirme a coger las riendas de mi vida. Antes de decidirme a luchar por una vida mejor.Ahora todo cambió. Ya no tengo la cara triste.Estoy realmente feliz, una vez más compruebo que si realmente deseas algo, con toda tu fuerza y le pones todo tu empeño en ello, terminas por conseguirlo. Pero nada en esta vida que vale la pena se consigue sin esfuerzo y sin superar obstáculos, sin sufrir. Hay que elegir si se está dispuesto a afrontar ese camino de dificultades…

Pues bien, estaba en una recaída desde que rompiéramos mi novio y yo rompiéramos hace dos meses, estaba intentando superarla, pero no le plantaba cara al asunto. Le daba vueltas a ponerme bien de nuevo. Esta semana como un poquito más, esta otra otro poquito más…pero lo cierto es que estaba alimentándome muy mal, y con bastante bajo peso.

Pero me pregunté sinceramente a mí misma ¿ésta es la vidda que quieres? NO!!!!! es la respuesta. Como ya había disfrutado de estar bien y sé lo que es eso, me decidí a luchar por recuperarme de verdad.

3días de ingreso le pedí a la psiquiatra para retomar los hábitos alimentarios, y de de mucho me han servido, porque ahora estoy comiendo de nuevo en casa, y me siento muy feliz, ya he recuperado peso, y me veo me veo más guapa, ¡claro que me da miedo seguir recuperando! pero saco partido a lo bueno, y es que además así no estoy bien, ni sana, y además cuando llegue a una estabilidad ponderal, tendré más pecho, la cara más linda, más juvenil,ligaré más, más atractiva, menos frío, más alegre, más YO MISMA. Lo empiezo a notar, estoy muy positiva. Me gustaría gritarle al mundo entero lo orgullosa que me siento de mí misma por estar saliendo adelante sin la ayuda de un ingreso.

Todo está en querer, yo ya disfruté como os decía de una época buena, en la que la enfermedad no ocupaba lugar en mi cabeza, y tras la ruptura con mi novio, me refugié en ella de nuevo, pero ahora me decidí a ganarle terreno yo a ella, y ahora definitivamente.

Tengo claro lo que deseo, y aprendí la lección, no se pueden pagar los disgustos con nuestra problemática, porque sino siempre vamos a recaer, ya que en la vida vamos a tener cientos de problemas, no puede ser nuestro escudo, nuestro mecanismo de defensa, un buen mecanismo de defensa es asumir que uno es adulto y enfrentarse a las vicisitudes con entereza. Éso estuve trabajando con el psicólogo.

Ahora empiezo el lunes las clases, tengo muchas ganas, las vacaciones ya me cansan. seré un bicho raro…

Hoy voy a la feria, por la noche a unas fiestas, y mañana tengo un cumpleaños.

me despido por hoy, luchad, de verdad, tenéis mi ejemplo, si estáis en una recaída tirar para delante que se puede, y si llevais mucho tiempo en esto, se puede llegar a estar bn, porque yo disfruté de año y medio donde la enfermedad no existía. Esto es curable, con el apoyo de todos y tu fuerza de voluntad lo conseguiremos, pero no te rindas, tú puedes…

Aquí me véis, soy la del pelo violín, la de la izquierda, se me dio por hacer ese cambio de LOOK cuando mi ex me dejó, hace tan sólo dos meses,no comprendo muy bien por qué lo hice, fue un acto un poco impulsivo, pues ahora hecho de menos la melena larga rubia y lisa que tenía, pero enfín, el pelo crece jejeje. Necesito hablaros de este tema porque así es una forma de superarlo. Creo que es bueno que lo hable. Veréis, llevábamos 2 años y medio saliendo, éramos la pareja perfecta, nadie podría vaticinar que acabaríamos tan mal como acabamos…él era una persona romántica,preocupada,comprensiva,detallista,simpática…siempre me ayudó muchísimo y apoyó en la enfermedad, y la entendía sorprendentemente bien.

pero en el mes de julio de este año me dijo que estaba cansado y que quería cortar. Yo lo llevé muy mal. El mundo se me vino encima…Al principio quedamos como amigos, pero cosa que me parecía muy mal es que él no quería que sus amigos supieran que quedábamos.

En agosto se fue de camping, y me pidió que por favor no le llamase durante ese tiempo. Yo necesitaba hablar con él, y como no me cogía el móvil llamé al de uno de sus amigos, que tb es mi amigo, le pareció tan mal, que me dijo que no quería volver a saber nada de mí, desde aquella, no me constestó a un sólo sms ni respondió a una llamada telefónica… No quiere saber nada de mí. No entiendo nada, es una situación muy extraña. Llevaba un tiempo considerable bien con la enfermedad y esto hizo que me tambalease, en poco tiempo me vine abajo, pero sigo luchando, ahora me voy reponiendo junto a lo que más quiero, mi familia y mis amigos, que me están ayudando soberanamente, y junto a mis ilusiones: acabar el ciclo este año y seguir con la escuela de idiomas. Y esque debemos de aprender a superar las adversidades sin que nos repercuta en la enfermedad, ésto es un refugio, para no querer enfrentarse al problema en cuestión, y me dí cuenta. Podría seguir en las mismas y dejarme llevar llorando su ausencia, éso es lo cómodo, pero no, lo difícil es es luchar y sobreponerse, no buscar refugio, rehacer tu vida, ésto es lo que te lleva a algún camino, lo otro sólo a destruírte a tí mísma. Y eso estoy haciendo, intentando rehacer mi vida poco a poco, con mucho esfuerzo, con mucho dolor, con muchas lágrimas.

 Esta foto os la he puesto porque es de lo que os voy a hablar, de cuánto he cambiado a lo largo de éstos años de enfermedad. En ella Estoy con 2 amigos haciendo el tonto. Estamos en un plató de televisión. Vamos a un programa todos los viernes al que nos pagan por ir de figuración;) así nos ganamos las pelillas la gente joven jejeje. Pues esto hace unos años no lo hubiera echo ni de broma, ¿salir en la tv yo? ¡ja! como figuración que somos tenemos que bailar mucho, reírnos con los chistes, ect. Y es un programa donde te sacan muchos planos. Antes nunca me hubiese atrevido. Y ya véis cómo uno cambia, todo fruto de la ayuda que me han brindado sobretodo en el centro de día, donde he trabajado mucho las habilidades sociales y la autoestima durante muchos años.

Esto es algo anectódico, pero quizás también os tenga pasado a vosotras de querer quedar con alguien y probarte todo tu armario y al final dar una excusa y finalmente perderte cientos de ocasiones por VERTE gorda. Sé que es muy duro que es horrible, a mí tb me pasaba, pero lo superé, y tengo algo que a mí me funcionó, y es elejir la ropa del día anterior y no cambiarla. Poco a poco me fui a costumbrando y nunca falté a ninguna cita más por ese motivo.

Si os dais cuenta todo está en querer cambiar las cosas.

También quería hablaros del trato que tenemos hacia nosotras mismas. Yo por ejemplo hace un tiempo, me insultaba delante del espejo, tenía un registro terrible hacía mí mísma,era una visión patética de mi yo. Pero con el tiempo esa visión fue cambiando y hoy me digo: ” Este el el cuerpo y la persona que yo llegaré a amar” “vales mucho”. No os maltratéis delante del espejo, esta es una actitud perpetuante de la enfermedad.

Ya os iré contando más cosas sobre mí del pasado, y de lo que voy haciendo día a día. Este finde he salido de marcha con mis amigos y lo he pasado muy bien!!!! esta semana tengo muchas cosillas que hacer, pero sacaré huecos para actualizar el blog. Un beso fuerte a todos.

para vuestra entera disposición: Irene

Hola a todos/as, espero ante todo poder ayudaros a través de este blog. Creo firmemente que cuando uno ayuda a los demás, en el fondo, también se está ayudando a uno mismo, por tanto es un acto recíproco. O así lo veo yo.

Y qué más podemos pedir si contribuímos a que todos salgamos adelante!!!!

Primero empezaré por contaros un poquito más de mi vida para que me conozcáis mejor, y lo que aconteció desde que solicité participar en los blogs.

Bueno, desde que solicité la admisión en unespejomilventanas aconteció un hecho bastante terrible para mí, me dejó mi novio, con el que llevaba 2 años y medio, sus motivos fueron que se cansó de la enfermedad. Para mí fue un shock bastante fuerte del que me tuve que ir reponiendo, de todo esto no hace nada más que 2 meses, podría haberme dejado llevar hasta hundirme en la miseria, pero intento ser fuerte y arroparme de la gente que me quiere, y superarlo junto a ella, rehacer mi vida, y que me afecte en la menor medida posible.

Como dejé en la presentación, estoy estudiando un ciclo, anatomía patológica, empiezo las clases la semana que viene. También me empieza la escuela de idiomas, voy a inglés. Es un año muy importante, si obtengo la nota que preciso puedo acceder a medicina o enfermería, cosa que por selectividad no me dio la nota, pues estaba en un estado decrépito.

Ahora que ya “os puse al día” quisiera comenzar este primer post hablando del miedo a curarse. Qué habrá más allá de la vida de la enfermedad. Te acostumbras a una rutina y no quieres salir de ella. Te da miedo. Estás cómoda/o. Ya no recuerdas qué era eso de hacer una vida normal. Te da miedo perder los beneficios que te aporta la enfermedad, tu refugio, tu excusa.

Pero….años en blanco de experiencias, llantos, hospitales, amigos que se van, hospitales, la salud, oportunidades que pasan, la gente sigue haciendo su vida y tú sigues anclada en tus temores de qué pasará si… ¡da el salto!

Estoy hastiada de oírme a mí misma y a los demás decir “no puedo”, no es cierto, no queremos en determinadas situaciones. NO ESTAMOS DISPUESTOS A SUPERAR EL MIEDO DE LO DESCONOCIDO.

Pero reflexiona, haz una apertura al mundo, a lo que conoces, a los casos de pacientes que conoces o habrás oído y se han curado y mira la vida que llevan,¿acaso no merece la pena? Recordad que esta enfermedad es difícil, pero no incurable, y tenemos que ser fuertes, constantes, tener claro el objetivo de querer salir adelante. La vida se compone de gotitas maravillosas como un viaje, una tarde con los amigos ,una noche de marcha, un niño que te sonría, una tarde en la playa, una camiseta que te gusta, un gesto amable de un desconocido, que tus seres queridos estén bien y poder compartir momentos con ellos, formarte académicamente o trabajar, superar problemas, ESA ES LA VIDA.

Os dejo una poesía, que yo siempre la asocio con la anorexia. Dónde podría encontrar su ausencia!!!!!

Dime

(Atribuido a Borges. Autor: Gustavo Alejandro Castiñeiras. Nombre original: Poema de un Recuerdo

Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.

Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.

Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descansar de mi tristeza.

Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.

Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.

Seguramente lo que relataré se parezca a mucho de lo que hayáis pasado vosotros o estéis pasando en algunos matices.Siempre fui una persona muy insegura que necesitó la aprobación de los demás. Siempre me preocupó mi físico y desde pequeñita hacía dietas con mi madre que nunca terminaba,porque no tenía fuerza de voluntad.Pero todo eso cambió cuando a los 12 años en la clase de educación física del colegio, mirando entre otros parámetros el peso,todos mis compañeros de clase se enteraron del mío,70 kg. nunca me había pesado,pero viendo el de mis camaradas,que era muy inferior me pareció excesivo, y desde ese día, me dije que cuando volvieran a pesarme a finales de curso pesaría 5kg menos…y así empecé. Queriendo bajar por acomplejarme en una clase de gimnasia y perdí el control,perdí mucho peso en un año, y mis padres se dieron cuenta, me llevaron a la unidad de trastornos de la conducta alimentaria de conxo en santiago de compostela, y allí me ingresaron por primera vez.
Me diagnosticaron de anorexia nerviosa purgativa.Y así se sucedieron 8 años hasta hoy, que tengo 21.Pero he ido evolucionando desde estar totalmente perdida hasta estar centrada y encaminada como estoy hoy hacia la curación.