Esther Tena

Hola chic@s,

Siempre me pasa lo mismo. Encuentro un momento para escribir en este maravilloso blog cuando estoy mal. Supongo que aqui me puedo desahogar y además pienso que alomejor mis malos momentos pueden ayudar a otros a superar los suyos.

Aun así, primero quiero contaros una gran noticia. Hará cosa de dos meses casi, el 3 de diciembre de 2009 me pasaron a Etapa 3. ¿Qué significa esto? Técnicamente significa ya no tener pautas e ir a una visita individual cada 15 dias. Pero en cuanto al significado que tiene para mí es mucho más profundo. Cuando mi terapeuta decidió pasarme, en ese momento me lleno de confianza en mí misma, significó la recompansa a tantos esfuerzos, a tantas luchas durante tanto tiempo. Pasar a etapa 3 significa, almenos para mí, que ya te conoces lo suficiente (y mucho más) como para saber como te enfrentas a los problemas, saber cuales son tus debilidades y tus cualidades, tu forma de actuar, tu manera de ser, y tener más o menos claro qué quieres. Todo esto no es fácil, hacía tanto que deseaba pasar de etapa… pero ahora me encuentro sola frente a la realidad. Hasta ahora siempre habia estado protegida por mis compañeras y terapeutas. Pero ahora ya es hora de volar. Es hora de tomar yo sola mis decisiones, de pedir ayuda cuando lo necesite sin que nadie tenga que venir a mi a preguntarme si estoy bien,… Eso ya pasó. Se acabó. Estoy sola. Pero antes este habría sido un pensamiento que me habría aterrorizado, ahora entiendo que todos estamos solos en este viaje. Pero eso no significa no estar acompañados. Simplemente significa que solo nosotros mismos somos dueños de nuestras vidas, dueños de decidir que caminos tomamos y cuales no. Da miedo, lo sé. Estoy pasando por eso. Y a veces piensas en volver al recurso fácil pero al mirar a mi alrededor enseguida comprendo que no, que ese no era mi lugar. Mi lugar es este, y yo soy la Esther de ahora, no la de hace 4 años. Así que como os digo escrito tras escrito, como podeis vosotros mismos comprovar, SE PUEDE.

Ahora simplemente me siento un poco perdida. Necesito ordenar mis prioridades. Mirar por mí. Aprender de mis errores. Aprender a estar sola y a saber buscar la compañia correcta cuando la necesite. Necesito saber que soy capaz de llebar mi vida yo sola y sobretodo, ser feliz por mí misma. Sin tener que recurrir a nada ni a nadie.

Un saludo,

Esther

¡Hola amig@s!

¿Qué tal? ¿Sabéis? ¡¡Estoy contenta!! Sí, si, contenta y feliz. Me parece casi increible poder decir esto y más aún ponerlo por escrito y que todos vosotros lo podais saber. Antes me habría sido im-po-si-ble!!! Y de esto mismo os quiero hablar. Vengo de pasar un puente estupendo con mis amigos en Madrid, he podido ser yo, he visitado la ciudad, me lo he pasado genial, me he cuidado (º_º jeje) y he podido descubrir que realmente son muy importanes para mi y que creo poder decir que me quieren por como soy. ¿Qué mejor que todo esto? Nada.

Durante la vuelta, en un cortito viaje de 8 horas en autobús, he tenido, como podeis imaginar, suficiente tiempo para pensar y reflexionar. Me dí cuenta entre coches y autopistas que ya no soy la misma. Sigo siendo Esther y eso nunca cambiará pero…

Como mi titulo insinua, una mariposa es un mariposa desde que nace pero hay un momento en que le crecen las alas y se ve preparada para volar. Ya era bella antes pero pocas personas veían su belleza, ni ella misma se la creía. Pero en el momento en que da lugar su metamorfosis y aparecen esos brillantes y vistosos colores se vuelve visible para los demás seres y ella coje seguridad para lanzarse al vacio. Nadie puede discutir que se trata de la misma mariposa pero a la vez, todos la ven diferente. Eso mismo es lo que más o menos siento que me ha pasado a mí. Un paralelismo un tanto arriesgado, pero cierto.  

Mi metamorfosis consiste en una lista de cambios casi interminable que quiero compartir con vosotr@s con tal que veáis que con esfuerzo, todos podemos conseguir sacar lo mejor de nosotros como la mariposa hace con sus colores y echar a volar. He aquí algunos de estos cambios:

• Empezando por hacer lo que estoy haciendo, ser consciente de mi esfuerzo durante estos años y reconocer mis méritos. 
• Me gusta mi pelo rizado. Que carai, ¡Me encanta! Os preguntareis que “xorrada” es esta pero para mí es algo muy valioso y que implica aceptarme y sobretodo, dejar de tener un ideal de chica.
• Puedo salir de casa sin estar perfectiiisima de la muerte, es decir, sin maquillaje y sin la necesidad de ir totalmente conjuntada y super arreglada hasta para ir a comprar el pan…
• Visto como me gusta no como creo que a los demás les gusta o imitandoles para evitar arriesgarme. La ropa esropa y punto. Puede ser parte de tu personalidad o algo que te caracterice pero no tiene más importancia. Llegar a reconocer esto me ha costado horrores!
• Soy capaz de dar mi opinión y escuchar al otro. Y lo más importante, poder reconocer que tiene razón y/o que yo me he equivocado. (Bueno… en esto aún me falta un poco de práctica… jeje)
• Sé que no soy perfecta pero eso no significa ser un desastre ni lo peor de lo peor. Conozco mis virtudes y mis defectos y la verdad, tampoco me gustaría ser perfecta. ( ¿En serio? ¿Me he vuelto loca? NOOOOO! Lo pienso de verdad!!! )
• Puedo ser cariñosa con quien me apetece, demostrar a las personas que me importan mi afecto y que les quiero. Debo reconocer que aún a veces me cuesta un poquito ya que para mi significa arriesgarme a que me puedan hacer daño pero aún así, es un riesgo que merece la pena.
• He descubierto, atentos señores y señoras, que puedo tener iniciativa para proponer cosas a los demás y también para conseguir lo que yo me proponga!
• Puedo estar sola fisicamente sin sentirme necesariamente sola y angusiada.
• He dejado casi por completo uno de mis peores vicios: ver a los demás como “superiores” o “inferiores“. Como todo vicio, al igual que dejar de fumar, cuesta, ya que es una addicción y crea una dependencia pero con el tiempo, ese “mono” o tendencia es cada vez menor =).
• Aunque a veces me sigue costando si no estoy muy bien, puedo pasear por la calle y sobretodo por el centro de Barcelona (equiparable a veces a un desfile de modelos…¬¬’) sin compararme con absolutamente todas las chicas.
• Sé que los estudios no son lo más importante para mí, ni tampoco lo que me hace feliz. La gente que me aprecia no me valorará por un numero sinó por como soy. Puedo aceptar una baja calificación, sintiendome un poco frustrada eso sí, pero siendo consciente de que aqui no se acaba el mundo. Es más, he aprendido a no tener envidia y una constante competitividad con esas personas que sacan mejores notas y hasta poder felicitarlas.
• Sé poner nombre a mis sentimientos y identificarlos en cada momento.
• Puedo compartir mis sentimientos y a menudo, pedir ayuda.
• No tego la necesidad de competir con mi hermana. Simplemente somos diferentes, ni mejor ni peor. Y y no hago de “segunda mamá”, sinó de hermana mayor lo cual es mucho más gratificante. Si algun@ teneis hermanos y os pasa esto… os lo recomiendo, disfrutar de vuestr@s herman@s ya que nos pueden ayudar mucho y podemos aprender mucho de ellos, de verdad.
• Puedo mirarme en el espejo o ducharme sin sentir asco y auténtica repugnáncia hacia mí. Es una sensación tan desagradable setir eso… Llegué a odiar ducharme porque lo pasaba realmente mal.
• Tengo ilusiones y sueños por cumplir
• Cuando estoy de “bajón”, sé detectarlo, diferenciarlo, saber de donde proviene y no dejarme llebar por eso ni que contamine todo lo que me rodea.
• Tengo bastante claros mis objetivos en la vida.
• ¡Os podría casi asegurar que sé como soy!
• He aprendido a delegar algunas cosas en los demás y no sentir que si no lo hago yo no va a salir falsamente “perfecto”. Tolerar y aguantar ese control.
• Puedo aceptar mejor que antes las críticas.
• Sé decir que no en muchas situaciones (pero aún faltan algunas). Por ejemplo, puedo decir que no me apetece salir sin tener que inventarme escusas o mentir para que no piensen (o sentir yo) que soy aburrida y sosa. Una cosa no tiene nada que ver con la otra.
• Me he quitado las etiquetas que yo solita me había pegado con “superglue”. La mayoría de ellas eran una defensa, algo bajo lo que poder refugiarme pero irreales.
• Acepto mi cuerpo. ¡Claro que siguen habiendo partes y cosas que me gustaría que fueran diferentes pero no siento que sea un adefesio!
• Soy mucho más sincera con todas las personas, especialmente con mis padres y conmigo misma.
• No tengo la necesidad de esconder mi estado de ánimo y fingir estar bien y feliz siempre si no es así.
• Poco a poco, voy asumiendo mis responsabiliades y voy perdiendo el miedo a hacerlo mal o defraudar.
• ¡¡¡Aprendo de los errores!!!
• Puedo ser clara si alo me molesta o no estoy de acuerdo.
• Sé quien son las peronas importantes para mí y diferenciar entre amigos, compañeros,etc. También soy consciente de a quien le importo y no me interesa buscar más personas. Las que tengo son suficientes porque lo que importa no es la cantidad sinño la calidad. ¡Y cuanto me ha costado ver esto por favoor! Buffff…jeje
• He descubierto que soy más fuerte de lo que pensaba.
• Me arriesgo mucho más tanto emocionalmente como en diferentes situaciones. Porque, el riesgo es algo que se debe asumir para poder descubrir y vivir.
• Conozco mis gustos y preferencias. Vamos, que sé lo que me gusta y lo que no. Puede parecer una tonteria o algo muy simple pero tenía la cabeza echa un lío. No sabía si eso que hacía, que decía o que me ponía me gustaba a mí o a los demás. En ese mometo sentía que tomaba yo las decisiones pero realmente cuando me he parado a pensar, en muchos casos no era lo que yo quería sinó lo que pensaba que tenía que querer. ¡Hasta me obligaba a que me gustaran ciertas cosas! Qué tonteria, ¿verdad? Todo es mucho más fácil cuando haes lo que a tí te apetece. ¡Es una sensación increible!
• Veo que puedo ser independiente. Ya no me siento indefensa y desprotegida si estoy fuera del entorno familiar donde creía estar a cubierto de todo.
• Puedo decir: “¡ME GUSTA COMO SOY!”

Así que ya veis, he logrado sacar mis alas y estoy aprendiendo a volar. Y ¿cuál es la mejor forma de aprender? Practicando, es decir, volando. Volar significa arriesgarse. Y arriesgarse vivr. Así que, ¿que os parece si nos encontramos entre nubes algun día de estos? Ya me contareís qué tal la experiencia. Ah! Advertiros de una cosa, al igual que un pollito las primeras veces se cae o vuela bajo e inestable pero no desiste hasta poder volar cada vez más alto y con más seguridad, vosotr@s tampoco debeís rendiros. Las vistas pueden ser maravillosas. No renuncieis a ellas.

Besos!

Hola a todos!

¿Como han ido las vaaciones? Espero que hayais disfrutado al máximo de cada uno de estos dias de verano porque por lo que podemos observar el calorcito y la luz del sol son cada vez más escasos… No se a vosotros, pero a mi esto me deprime un poco. Imaginaos lo que debe de ser vivir en païses nórdicos, ¡Yo no podría! Pero supongo que todo es cuestión de acostumbrarse… Algo que sabemos que es me parece… Pero no lo aprovechams precisamente para acostumbrarnos en el sentido de “aceptación” sinó más bien “resignación”… Bien, es un tema interesante pero hoy no me encuentro especialmente animada para poderos transmitir demasiadas cosas con mis palabras así que he decidido compartir con vosotros una canción.

Esta cancióm, no es para nada de mi estilo pero como todo, es cuestión de no tener prejuicios y provar cosas nuevas. De todas formas, no la descubrí yo. Es una canción que un buen amigo mío me pasó diciendome que por suerte o por desgracia, escuchandola había pensado en mí. Una vez la oí, no me extraño para nada la verdad. Me sentí muy identificada con lo que el cantante describe, y seguro que más de no de vosotr@s también. Es triste ver la sociedad en la que estamos… Pero bueno, hay dos opciones, acostumbrarnos como sin remedio tenemos que hacer con el tiempo o hacer algo. Proximamente también os informaré sobre un proyecto en el que estoy metida con tal de que aquellos que queráis participeis por una buena causa. Aquí os dejo, con la intriga y con esta canción autobiográfica de Sergio Contreras, “El Espejo”:

Como se gana la popularidad
Los demás compañeros de la escuela
Él se pregunta,
Como puedo llegar a enamorarla
A la chica de mis sueños
El se pregunta
Si nadie lo mira a él
Nadie habla con él
Todo por no tener un fisico diez
Y él que está bien, se hunde.
No quiere ni ser él.
¿por qué la gente es tan cruel?
¿por qué la gente ya no mira
Ni como se es?
Se va alejando de todo
El chico, poco a poco,
Se va acomplejando,
Se va quedando solo,
Soledad que no está mal
Pues ella no lo abandonará nunca
Ella no es tan cruel,
Como el resto de la sociedad
De la gente.

Se mira al espejo
Y no le gusta lo que ve,
Que le va a hacer tiene que aprender
A vivir con ese rostro
Que no le hace realidad
Sus sueños, su libertad.
Se mira al espejo
Y no le gusta lo que ve,
tiene que aprender
A vivir con ese rostro
Que no le hace realidad
De volar, de enamorar.

El chico creció, desarrolló
Y en la discoteca, mas de lo mismo.
A la hora de los lentos
Su corazoncito, solo, llora,
Le da un vuelco.
Él que lo ve, aprende,
A no desvanecer, a ser fuerte
En contra de todos y todas
Se vuelca en su trabajo,
La radio, la disco y los cd’s.
Su fisico, su apariencia sigue igual
Pero al ser mas conocido
Cada vez liga mas.
Me parece mentira el materialismo
De la sociedad
Cada vez va a mas
Hoy en dia el chico es popular
Hoy los de antes
Si quieren su amistad
Hoy las de antes
Si lo quieren besar
Pero hoy pasa de ti,
Solo quiere cantar.

Esto es un mensaje “pa toa” esa
Gente que me hizo la vida imposible,
“pa toa” esa gente que valora a
Los demás fisicamente,
Y no el corazón y no la mente,
Mirame, ¿te parece bien?
¿qué me vas a decir?, ¿te vas a reir?…
Ya me da igual, “to” lo que digas
“to” lo que hagas,
Porque por dentro
Yo soy feliz.

El objetivo es que un día tod@s podamos acabar nuetra canción así, con un “Me da igual lo que diga la gente, porqué yo así, soy feliz.”

Espero que os guste.

Un beso, cuidaros!

PD: Pepe, merci per tot. Com ja et vaig dir en el seu moment, ja ets indispensable en la meva vida.

Hola, hacia tiempo ya que no escribia. Nose tampoc que es lo que quiero escribir ahora. Solo sé que me siento angustiada y triste y que necesitaba compartirlo con alguien…

Ayer volví de mi pueblo y la verdad que estuve bien, mejor de lo que me pensaba. Iba con mucho miedo este año especialmente… Nosé, después de todo lo que me ha pasado durante este año no me veía capaz de ir al sitio donde de peqeña me sentia tan mal y donde el sentimiento de soledad y no aceptacion se elevan a la enesima potencia. Pero con los amigos, hablar con ellos y todo lo que he aprendido durante todo este tiempo de tratamiento, creo que he logrado superarlo con nota. Por supuesto que hubieron momentos de bajon pero siempre los habrá y tengo (tenemos) que haceptarlo. Tambien hubo momentos de pensar: “Dios mio, me estoy engordando un monton…” Pero me paraba a pensar racionalmente y enviaba ese pensamiento a paseo, alomejor no lograba que se fuera del todo pero lo que si que estaba claro es que no me venceria. Y no lo hizo. Disfruté de la comida del pueblo, ¡y tanto que si! ¿A quien no le gustan las rosquillas y las tortitas de la iaia? =)

Hoy me voy a Tunez con mis padres y mi hermana. Es un viaje que me hace muchisima ilusion pero por cosas ajenas la alegria que tenia por ir se ha ido esfumando… Y me jode, me jode mucho. Una parte de mi, como le conté a una gran amiga que tambien escribe en el blog,  me dice que vuelva del viaje delgadísima, super morena y fuerte de haver caminado y tal… Pero si hiciera eso, si mi cabeza va con esa intención no podré disfrutar del viaje, no podré disfrutar del impresionante y maravilloso desierto, no podré saborear la sensación de dormir en él y mirar la multitud de estrellas que parecen ser colocadas a breve para quedarte totalmente alucinado… Tampoco podré divertirme montando en camello, paseando por los grandes zocos o “viendo” espejismos en los tan extraños oasis… Y lo peor, no podré disfrutar de estos dias con mi familia. No estoy dispuesta a perderme todo esto. Pero no me va a resultar facil, para nada… Pero que sepais que lo intentaré y creo que podré lograrlo de tal manera que cuando vuelva os pueda explicar las maravillas de Túnez, su gente y su desierto.

Por otro lado…. me siento mal, sola, rechazada. Cada una de las personas a las que he querido o creia poder querer y entregarles parte de mi sincero corazon… por una razon o otra se han ido o me han dejado. Empiezo a pensar que quizas haga algo mal, que no me merezca estar con nadie y esté “hecha” para estar sola o que en otra vida fui mala persona y este es mi castigo… De cualquier foma el resultado es el mismo: dolor y tener que olvidar y por su puesto hacerme la fuerte. Pues sabeis que os digo? Que no, que estoy harta de hacerme la fuerte. Mi novio murió y lo he pasado fatal. Ya estoy harta de esta enfermedad que aun a veces se siente frustrada por ver que está perdiendo… Resistiré, si. Pero a partir de ahora de otra manera, pensaré en mi ante todo y cuidare todas esas cosas a las que dejé un poco olvidadas por creer que solo el amor de pareja me podia llenar: mi familia, amigos y mis aficiones y estudios.

Y, lo siento mucho, porque soy una romantica por excelencia pero se acabó. Se acabó entregarle parte de mi a alguien. No hasta que esa persona me demuestre que puedo confiar plenamente en él. Si mi corazon vuelve a hacerse pedazos… ya no creo que el “superglue” haga efecto. Así que esta es mi promesa. Una promesa a mi misma. Porque no me lo merezco y me sorprendo al decirlo, pero es así.

Espero que esteis pasando unas buenas vacaciones. Y que acabe aún mejor. De aqui unos dias yo ya os contare que tal mi experiencia.

Un beso.

Hoy va por vosotr@s… Porque sé lo que es sentirse perdido. Tener miedo, muchisimo miedo. Tener pánico a lo que pasará. Miedo a perder lo único que crees poder controlar en tu vida.

Este lunes fuí a hablar con los padres de l@s chic@s que están en valoración y es posible que ingresen en el centro. Les expliqué un poco mi história, intenté que se dieran cuenta de algunas cosas, les expliqué algunos de los muchos cambios que he hecho y les leí mi último post con la intención de que les animara a seguir luchando por las personas que quieren. Intenté remarcar que vale la pena. Que yo no cambiaría por nada haber entrado en el centro. Y que los familiares y amigos son de gran ayuda. Espero que sirviera de algo… de todos modos a mí si que me sirvió para recordar viejos tiempos y darme cuEnta del proceso que he hecho. Y lo orgullosa que estoy por ello. =)

Algunos familiares me contaban que se sentían muy identificados con lo que les explicaba y yo pensaba… “Pues imaginate él o ella… ojalá pudiera escucharme y ayudarle…” Por eso me decidí a escribir hoy este post.

Recuerdo cuando iba a valoración… Aunque es un recuerdo borroso, siempre es algo que queda allí, pero ahora, positivamente. Recuerdo que yo, al contrario que muchas otras compañeras, reconocía que me pasaba algo, era “consciente” de que no estaba bien. És más, fuí yo quien, un día, no pudé más y pedí ayuda. Eso no te hace más fuerte pero si que es una pequeña ventaja. Aunque ahora que lo veo desde la distáncia, era consciente hasta cierto punto… Sabía que no me sentía bien y que mi relación con la comida no era normal pero no tenía ni idea de todo lo que conllevaba eso, ni porque me sentía así… Estaba totalemnte perdida.

Al principio tienes mucho miedo y te cuesta horrores confiar en los demás. Te dicen que es lo mejor para ti, que peor de lo que estás ya no puedes estar así que porque no provarlo…, que no estás sol@ y te van a ayudar, que llegará el día en que te sientas bien contigo mism@ y lo hayas superado… ¿Quien se cree eso al principio? Cuesta mucho, es verdad… Es casi un acto de fe jeje Pero hay que tener confianza en estos profesionales y en las personas que nos quieren.

Lo vés todo negro e imposible. Es normal pero no te asustes. Y si te asusta la idea, como es normal, CONFIA, aguanta. Te prometo, os prometo, que ese sentimiento día a día va disminuyendo… Podeis creerme o no, pero he pasado por lo mismo y me he sentido exactamente igual aunque no os lo creáis.

Hablemos de todas esas “paranoias” que tenemos al principio. Por ejemplo que beber mucha agua ayuda a adelgazar. Mirad, yo entré en el centro con pensamientos sobre el agua. Yo pensaba que debía beber mucha agua pero en medio de las ingestas no. Ni en broma!! Estaba totalmente PROHIBIDISIMO! Pues cuando entré en el centro, cada chica me dió una opinión diferente. Una estaba convencida de que el agua la hinchaba y no bebía ni una sola gota, otra bebía más de tres litros diarios pensando que así adelgazaba, otras pensaban que solo podía beber antes y después de comer con la finalidad de que la comida se “digeriera” mejor… Y podría seguir y seguir porque de paranoias diferentes hay miles… ¿Con cual te quedas? Yo me sentí totamente confusa… Algo que era para mi como una religión, un mandamiento, ahora me lo contradecían. ¿Qué era lo “cierto”? NADA. Solo eran invenciones que cadaun@ se había hecho para sentir el control sobre algo…

¿Y sobre la ducha? Algun@s habréis pensado que ducharos con agua congelada os hace quemar calorías y otr@s que por lo contrario, debeís asaros como “pollos” (y perdón por la expresión pero es que os aseguro qe ahora lo veó ridiculo) hasta quedar al rojo vivo, pensando que así sudaís y quemaís calorias… ¿Me lo negareis? Estoy segura que no… ¿Ahora qué? Nada de lo que creas, hayas leido en mil libros o por Internet es fiable ni real.

También podría hablaros de las múltiples paranoias a la hora de comer, ¿Es mejor ir lento o deprisa? ¿Cortar cachitos diminutos o no?, ¿Cuales son los alimentos más prohibidos? Es todo tan relativo… Y más que relativo me atrevería a decir,… tan, ¡falso! Os podría contrarestar montones de pensamienos pero creo que con algunos de estos ejemplos ya os podeis hacer la idea de a donde quería llegar.

Si cadaun@ piensa algo diferente… ¿que sentido tiene? Ese ritual que tienes como sagrado, provablemente para otro sea algo impensable. Y la mejor manera de comprovarlo es dejar de hacerlo. Perder el miedo a dejar de hacer según que estupideces, porque, siendo realistas, pensad en algunas de las cosas que haceis y reflexionar si tienen algún sentio real, científico….

No pretendo haceros cambiar de idea con mi simple escritura ya que si así fuera posible… Esta horrible enfermedad ya no existiría. Solo intento haceros ver diferentes puntos de vista. Solo quiero que me “escucheis” y os planteéis hasta que punto os vale la pena todos los sacrificios que haceis mientras os perdeis las cosas más preciadas de esta vida. Esta ÚNICA vida.

De esto se sale. Y se aprende mucho.

El proximo dia…. Algunos consejos para aquellos que después de nosotr@s sufren más, padres, familiares, aprejas y amigos.

Espero seros de “ayuda”.

Un beso enorme y a disfrutar del solecito que hace!!! Fuera el miedo al bikini! ¿Y lo bien que te sientes en el mar o la piscina? Te invito a que no te pierdas esa sensación

Xaoooo! (K)

_Sther*

El otro dia, chic@s, padres, madres… me pasó algo increible. Puede que para mucha gente lo que vaya a explicar no tenga nada de extraordinario pero para mi fue casi una experiencia sobrenatural. Y estoy segura que para much@s de los que esteis leyendo esto tambien os parecera algo imposible, como a mi me lo parecia.

El jueves pasado, fuí al centro como cada jueves. Iba un poco triste pero sin más. Yo no sabía lo que me esperaba… Comí con mis compañeras, disfruté de la comida mucho más de lo que me habría imaginado tres años antes (y hasta hace unos meses) y entré a terapia.

Me tocaba hablar a mí, qué raro, los lunes siempre hablo yo, será por que por suerte he ido reduciendo horario, y, al ser el único dia que voy al centro, aprovecho para hablar jeje. Pues bien, todo empezó como una terapia normal y corriente. Expliqué qué tal me estaban llendo los examenes, las notas qué ya me habían dado, etc. En realidad todo se resumé en un “me lo he currado y estoy mejor por eso”. Pero me cuesta tanto decir estas palabras, parece que alguien me las tenga encadenadas dentro de mi… Posiblemente yo misma, pero no la Esther real sinó esa Esther que tiene miedo, que se siente insegura, que a veces aun se siente inferior y sin derecho a nada…Pero poco a poco las cadenas se van soltando y de vez en cuando puedo decirlo, puedo decir: ¡Sí, estoy mejor! ¡Sí, me lo estoy currando!, Sí, me lo merezco…

Pues bien, la terapia iba avanzando y yo ya estaba con las lagrimas “a flor de piel”, raro en mí tambien jeje Que le vamos a hacer, una es sensible, y no es malo, al contrario, me gusta!

Legó el punto clave…. Marta, mi terapeuta, me hizo la pregunta del millón. Parecía ser esa última pregunta del programa 50×15 en la que si respondes bien ganas muchisimo dinero… Pero en este caso, no tenia ni el comodin del publico, ni el de la llamada ni el del 50%. Tenía que responder YO y solo YO, ESTHER. Sin la ayuda de nadie, porque solo yo sabía la respuesta…

Tampoco ganaba dinero… ganaba algo mucho, mucho mejor. Un tesoro. Ganaba un pasito más hacía la felicidad. Ganaba un trocito de camino.

¿Teneis curiosidad por saber la pregunta? Pues bien, primero os diré mi respuesta: NO, rotundamente NO!

Ahí va la pregunta con la que entendereis el porqué de tanta importancia…

- Esther, te voy a hacer una pregunta y contestame sinceramente, quiero que me conteste la Esther original, no la Esther con miedo, no la parte “enferma” y debil… Sino lo que sientes de verdad, sin miedo, ¿de acuerdo? (Yo ya estaba temblando casi… jeje) Si por un caso, te dijera que tengo esa barita mágica que tanto has deseado y te dijera que puedo cambiarte por cualquier otra persona… ¿Te cambiarias por alguien?

[Silencio. Respiración. Lagrimas que resbalan por mis mejillas. Recuerdos. Muchos recuerdos. Pensamientos. Sentimientos. Todo el proceso de estos tres ultimos años pasa en imagenes por mi cabeza. El primer dia. Mis años de infancia sin disfrutar. Todo el sentimiento de odio hacia mi... Confusion. Miedo. ¿De verdad puede ser?...]

Y entre grandes sollozos logré decir:

-No, Marta, no me cambiaría por nadie. Estoy orgullosa de ser Esther Tena Cardenal con todo lo que conlleba. Estoy orgullosa de ser como soy a pesar de mis defectos y a pesar de algunas cosas que me gustaría cambiar… Pero así soy yo, esta soy yo y eso no lo cambio por nada.

¿Esas palabras acababan de salir de mi boca? Estaba… (con perdon) FLIPANDO. E igual que yo, la mayoría de mis compañeras. Muchas se emocionaron, otras me abrazaron bien fuerte… Pero lo que yo sentí fué increible. Nunca hubiera imaginado poder decir eso. Antes (y cuando digo antes, digo desde que tengo conciencia de mi vida) me habría cambiado por cualquiera, sin pensarlo, sin dudarlo un instante. Pero ahora no. Ahora he conseguido casi, casi (porque aun faltan cosas, esta claro jeje) aceptarme tal y como soy. Y ese es el mejor regalo que me puedo y nos podemos hacer.

Un claro ejemplo de cambio, un buen cambio no os parece? Así que ya veis, es real, esta enfermedad se puede superar. Porque la raiz de todo esta en aceptarse…

Espero que os ayude, yo por enésima vez me he emocionado escribiendolo…

Un beso sincero,

Esther <3

Sí, quiero.

Si quiero salir de esta enfermedad.

Si quiero volver a disfrutar de la vida.

Si quiero volver a enamorarme, porque no?

Si quiero sonreir sineramente como antes.

Si quiero poder recordarte sin dejar de poder respirar.

Si quiero hacer posible mis sueños e ilusiones.

Si quiero poder ayudarte, a ti, a ti y a ti tambien.

Si quiero salir de este pozo en el que me he vuelto a ver metida…

Si quiero darte las gracias y tambien pedirte perdon.

Si quiero cantar, bailar y disfrutar!

SI, QUIERO SER FELIZ.

En el fondo, esto es lo que quiero y lo tengo claro.

He vuelto a ver como la anorexia, esta cruel enfermedad de la que estoy saliendo y todos podemos salir, me abría sus tentadoras puertas. He estado en la frontera, en la duana, pero los impuestos que debía pagar por cruzar esa puerta ya sé cuales son. Me los conozco demasiado bien, a pesar de eso, en una situación complicada, he estado a nada de volvermela a creer. Pero no lo he hecho, estoy luchando para quedarme al otro lado de la frontera porque ese no es el camino que quiero recorrer. Ya lo prové una vez y me hizo sentir, con perdon, ’un mierda, la persona más infeliz y inferior… No quiero volver a eso. ¿A caso alguien quiere sentirse así? NOOO! Pero hay que reconocer que tenemos miedo a lo desconocido….  De todas formas, prefiero pasar miedo así que llegó el dia y la hora para, a pesar de la dura realidad, empezar a construir mi camino. Y, ¿ sabeis? Me parece muy dificil pero ya no imposible. Y esto es gracias a las personas que me rodean y una gran ilusión de vvir.

Estoy segurisima que tu tambien has pasado momentos dificiles en los que esta enfermedad te ha brindado la oportunidad de caer otra vez o por primera vez en sus trampas. No lo hagas! No vale la pena, te lo digo de todo corazón. Ese es el camino facil pero no el mejor. Escoje el otro camino, encontraras obstaculos, piedras, situaciones desconocidas… Cierto. Pero, ¿sabes que es lo que tambien podrás encontrar? Grandes personas que te apoyan y te ayudan, personas que te quieren, momentos felices, ilusiones, objetivos, disfrutar de las pequeñas cosas…. Te lo prometo, este camino es un poco más duro pero no tienes porque hacerlo sol@, entonces se convertirá en TU CAMINO. El camino que te llevará a ser quien eres y poder experimentar eso que llaman FELICIDAD!

Yo voy a arriesgarme, ¿tu que harás? =)

Un beso sincero.

Esther

Hola a todos/as,

Algunos de vosotros habreis leido mi último post, “Apreciar la vida”. Los que no, no os preocupeis.

Pues bien, mi história, mejor dicho la de Adrià, NUESTRA HISTÒRIA ha acabado mal, de la peor manera posible. Adrià, mi novio, hace casi tres meses que se fué, nos dejó a todos. La verdad es que ha sido y esta siendo el peor momento de mi vida. En muchos momentos he estado a punto de renunciar a todo, de tirar por la borda todo lo que hasta ahora había conseguido con mi esfuerzo… Si no lo he hecho ha sido única y eclusivamente por las personas que más quiero: ÉL y mi familia.

ÉL luchó hasta el final, hasta el último día a pesar del dolor, el sufrimiento, el cansancio,… A pesar de todo esto ÉL seguía teniendo ilusiones, seguia queriendo vivir, seguia pensando que la vida merece la pena y sacó fuerzas de donde no tenía para hacer muchas cosas que su cuerpo casi ya no le permitía. Sacaba fuerzas para sonreir y dedicarme una de sus dulces palabras, y como no, preguntarme si habia merendado a pesar de estar a 40 de fiebre. Era y ES realmente una persona extraordinaria. A pesar de lo mal que lo estaba pasando, se seguía preocupando por los demás y lo mejor, por ÉL. Nunca dejó de quererme y mostrarme su afecto. Yo creo que tampoco. Por suerte, no me arrepiento de nada. Pasé todo el tiempo que pude a su lado y no desperdiciamos ningún segundo. Fué el año más intenso de mi vida. Ha sido un año muy duro y complicado pero a la vez, dulce y agradable grácias a nuestro apoyo mutuo. Nuestra relación era especial y creo, sé que estabamos hechos el uno para el otro. Pero el destino nos ha arebatado la oportunidad de comprovarlo…

No quiero convertir este blog en un lugar dnde escibir mis penas, ya las escribo para mi misma cuando lo necesito. Pero ahora más que nunca os vuelvo a repetir lo que ya os dije en el post anterior: DISFRUTAR DE ESTA ÚNICA VIDA QUE TENEMOS, POR FAVOR! Y casi os lo pido como un favor, ÉL no pudo, ÉL no tuvo la oportunidad. Si la hubiera tenido, habría hacho lo imposible, en su momento ya lo hizo pero desgraciadamente no salió como todos esperabamos…. Nosotros/as sí, aún estamos a tiempo de cambiar todas esas cosas que no nos dejan ser felices y empezr a VIVIR de verdad.

Durante estos tres meses lo he pasado muy mal no nos vamos a engañar, pero, ÉL me ha enseñado tantas y tantas cosas… No os lo podeis ni imaginar. Mis prioridades en la vida han cambiado. Mis creencias, mis valores, TODO se ha derrumbado. Ahora estoy intentando reconstruir una vida rota. Esta siendo terriblemente dificil. Me siento vacía y sola. Desorientada. Pero lo que os puedo asegurar es que me dejó el regalo más valuoso que alguien te puede hacer: Una gran lección de vida y un sinfín de recuerdos que SIEMPRE, SIEMPRE permanecerán en mi corazón. Me dió la oportunidad de descubrir el amor verdadero. Porque el nuestro lo era. ¿ A caso, muchas personas serian capaces de mantener una relación con una persona con un transtorno alimenticio teniendo un cáncer? Y viceversa… Al principio, fueron muchos los que se oponieron a nuestra relación. Nos decían que ya teniamos suficiente cada uno con lo suyo, que sería muy complicado… Cierto. Pero estabamos dispuestos a lo que fuera para estar juntos. Algo que también os quiero transmitir: POR FAVOR NO DEJEIS DE HACER NADA PORQUE PUEDA LLEVAROS COMPICACIONES Y MENOS AÚN PORQUE OTROS OS LO QUIERAN IMPEDIR SI REALMENTE ES LO QUE QUEREIS!!! Si no fuera por esto, yo no habría tenido la oportunidad de pasar los mejores momentos de mi vida con la mejor persona que he conocido. Tampoco podría haber aprendido todo lo que me enseñó… ÉL confió y creyó en mi des de el primer dia. Sacó de mi TODO mi potencial, todas mis fuerzas, todo mi amor, hizo de mi una persona mejor.  Porque lo que soy ahora es GRACIAS A ÉL.

Así que ahora entenderéis por qué no puedo renunciar a esta vida. Sería faltarle al respeto. Un buen hombre me dijo hace unos días que a las mejores personas se las llevan antes porqué los quieren tener allí (donde sea que creéis) en vez de en este mundo tan mezquino e injusto que no valora su belleza. Si es así, y eso espero y deseo con todas mis fuerzas, ahora ÉL estará en un lugar mejor, sin sufrimiento ni dolor…. Y pensandolo así, se lo merece, ya sufrió demasiado durante este largo proceso.

Yo, ahora, lo único que puedo hacer es mantenerme con vida para transmitir al “mundo” su fuerza, sus ganas de vivir, nuestra experiencia. Porque ÉL no se ha marchado, no. Sigue estando aquí y lo estará siempre. Siempre que lo recuerde, siempre que piense en todo lo que pasamos juntos, siempre que siga en mi corazón. Ojalá sirviera para que alguién apreciara la vida. Ojalá. Yo estoy aprendiendo de ella a mazazos pero no digo que no es necesario…

Ahora pensar y reflexionar, ¿ Realmente es tan importante ese error que has cometido en el trabajo o el instituto?, ¿Hasta que punto es importante la imagen? Porque yo, le seguí queriendo a pesar de su falta de cabello, sus kilos de más por culpa de la cortisona, y su aspecto radicalmente cambiado. És más, cada día lo quería más. Y que fuera capaz de mostrarse así ante mí, me demostró su confianza y su amor. ¿Has dicho hoy a alguien grácias por ese favor que te hizo?, ¿Has dado un abrazo o un “te quiero” a esa persona que tanto aprecias?, ¿Cuanto tiempo has perdido hoy pensando en cosas absurdas y sin importancia? ¿Cuantas cosas podrias, pero no has hecho?,……………………………………..

¿A que esperais?

Un abrazo,

Esther

PD: Te quiero.

Hola queridos lectores,

Hacía mucho que no escribía, la verdad es que ha sido un epoca difícil para mí.
El motivo de este escrito es tan solo uno, intentar ayudaros a apreciar las pequeñas cosas de la vida mediante mi simple y humilde historia. Porque si esto se consigue, os aseguro que seréis mucho más felices.

Ya sabeis que yo pasé y estoy pasando por un transtorno alimenticio…. Supongo que ya estoy saliendo de él pero aún hay días en que me levanto y desearía cambiar mi cuerpo, pero no tan solo eso, tambien mi vida. Aún así, esos días han pasado de ser diarios a esporadicos, ¿ese era el objeivo no? Ahora queda lograr que estos días sean una anectdota. Lo conseguiré, lo sé! =)

Pues bien, desde hace casi un año, estoy saliendo con un chico.
Mi novio, Adrià, tiene cáncer. Últimamente la cosa se esta poniendo fea y no sabemos ni cuando ni como acabará todo este sufrimiento. Y, ¿sabéis? Cuando te imaginas lo peor però porque realmente puede suceder, te das cuenta de lo poco que vale la pena “rallarse” por cosas insignificantes. Todos lo hacemos, no nos debemos sentir culpables por ello ya que en el momento nos parece el peor de nuestros problemas.
Yo, por suerte o por desgracia estoy sufriendo ahora mucho más de lo que había sufrido hasta entonces y por algo serio de verdad. Es triste que tenga que llegarnos una desgracia así para darnos cuenta de lo valiosa que es la ÚNICA vida que tenemos… Pero mas vale tarde que nunca , ¿no?

Esto es lo que os quiero transmitir hoy a todos vosotros/as.
¿Que importa nuestro físico si al fin y al cabo, solo es nuestro transporte por el viaje de la vida?
Pues importa tan SOLO des de el punto de vista de la salud. Cuidar vuestro cuerpo, porque, a pesar de que esa frase típica: “La salud es lo mas importante” la hayamos escuchado miles de veces, no le damos la importáncia que realmente tiene. Sin esta salud, TODO se acaba. Así que no maltrateis a vuestro cuerpo como seguro que muchos/as habeis hecho hasta ahora, incluida yo.

Alimentarlo bien, tratarlo con cariño y con respeto, darle aquello que os pide. Dejarlo descansar pero mantenerlo en forma. Amar a vuestro cuerpo.
Puede sonar un poco “secta” pero simplemente es un consejo de alguien que está viendo como el cuerpo de la persona a la que ama se deteriora.

Hasta la proxima,

Un beso.
*Esther *

Soy partidaria de que la vida de una persona no se puede resumir en palabras y menos, en 10 lineas… Pero así os podreis hacer una idea de como llegué a esto. Seguro que muchos os identificais. Si os interesa otro dia me extiendo más!

Al llegar a cierta edad (alomejor a los 11 años aproximadamente) no me gustaba salir de casa ni ir al colegio. No por los estudios que era lo único que creía que se me daba bien, sino por mis compañeros. Me sentía diferente a todos ellos, como si yo tuviera algo extraño que hacia que no se acercaran a mí. Sacaba buenísimas notas con tal de que me valorasen por ello. En especial mis padres. Quería que estuviesen orgullosos de mí. Empecé a sentir como el mundo era demasiado grande para mí. Que yo no podía enfrentarme a todas esas situaciones y personas nuevas que desconocía. Porque yo era, por supuesto, inferior a todos. Si ya los estudios no me servían para sentirme querida y valorada tenía que cambiar mi horrible forma de ser. Lo intenté tantas veces… Pero no pude. Ahora entiendo el porqué: eso que intentaba cambiar era mi esencia y lo que como a todos, me hacía ser especial. Así que al final sin saber como empecé… decidí cambiar la otra parte de mí que odiaba: mi físico. Me sentía gorda, fea, baja, no me gustaba mi rizado cabello, ni mis labios, ni mi forma de vestir, por no gustarme, no me gustaban ni mis uñas. Todas las demás chicas eran mi modelo a seguir, en especial una.  Sin quererlo ni poderlo evitar dejé de comer y después de miles de intentos logré vomitar. Me sentía desgraciada y sucia. Mi cuerpo había cambiado, cierto, pero ya no sentía nada. Nada de nada. Como mucho, tristeza. Mi día a día tan solo tenía un objetivo: adelgazar.

Ahora mi vida consiste en ser feliz disfrutando de la gente a la que quiero y de lo que me gusta. Nunca más me senté enfrente del baño. Donde si me senté fue en la falda de aquellas personas que demostraron quererme.

Si yo lo conseguí, ¡tu también!

Un beso,

Esther ♥