Ola gente! Hoy es uno de esos dias, que tras unos de oscuridad, empiezas a ver el camino claro, o menos oscuro.
El lunes hablé en terapia.
El domingo estaba más porque me sentia bién con la comida, y el cuerpo. Sentia que tras mucho esfuerzo y pequeños pasitos, llegaba en “gran” cambio. Con la comida estaba tranquila, y eso me hacía sentirme menos enferma, además me sintia bien con el resto de los aspectos. Estaba en el grupito de las sonrisas, alegria y curación que todas queremos llegar, (más adelante lo explico con más detalle) escuchaba a mi cuerpo y no pensaba en la comida, en mi opinion estasba mucho más suelta, y esto me hacia sentir bien porque tras unos meses o años de esfuerzo, sentia y siento algo que era impensable.
Total que estávamos en la playa ( yo y unas chicas del centro) y le expliqué a una lo bien que me sentia ultimamente, y el miedo que me daba decirlo, por pánico a que esa sensación durara poco en mi.
… Pues… antes hablo y antes pasaaaa!
El lunes fui al centro y me tocó hablar en terapia. Empecé hablando de mi madre, un poco lo del post anterior. Realmente fue una terapia bastante dura, ya que me pusieron muchas cosas en duda, y me hicieron ver que no todo iba tan bien como yo creia.
Puede aceptar, o almenos no negar, que no soy muy consciente de lo que comporta vivir sola, a 600Km de mi familia, de mi casa, mis amigas, y de mi vida hasta el momento.
Me di cuenta del miedo que me da sentirlo, y de que apenas paro por “casa”, para no sentirlo. Este tema fue el primer golpe que me di en la terapia del lunes.
El segundo vino ya muy centrado en el tema de mi madre.
Cuando voy al pais vasco, vuelvo siempre enfada, me siento muy controlada y vijilada por parte de mi madre, sobretodo con el tema de la comida (pienso que para ella nunca lo hago bien), y esto me hace dudar de mi misma, y como no, sacarle rabia a mi madre. Siento que mi madre necesita verme comer sin control (claro que tenemos significados distintos de esta palabra) a todas horas y verme gorda para que de el visto bueno y diga que estoy bien.
Es cierto que con la comida no me ha ido muy bien este último año que me he llevado yo todo. No he dejado de comer ni mucho menos, pero tengo que decir que soy una persona controladora, y extricta, y para mi escuchar a mi cuerpo y comerme un dia 6 galletas, otro 7, otro 3 y otro 10 significa descontrol cuando es lo más normal. Además por si las moscas y por mis inseguridades normalmente con las cantidades apunto para debajo. y claro con este control y rijideza pasa lo que pasa, y acabo bajando de peso, y sintinedome fatal por no haber sabido hacerlo bien, y defraudar. Siento que mi madre, y bueno mi familia, espera que me cure ya, o que ya tenía que estar curada, nadie pensaba que me llevaria tiempo, y esto me hace sentir presionada, ya que pienso que para mis padres sobretodo, no existen pasos atras.
Me acuerdo el dia que me pasarona E II,
mi padre me dijo: muy bien, esto ya esta chupau! ya esta hecho! ahora ya pin pan y EIII, prealta y alta!
y mi madre… que con el tema de la comida siento que no confia en mi por mucho que ella diga que si, pues no deja de controlarme, y inconscientemente de hacerme sentir incapaz y “decirme” que no se hacerlo, y yo quiero demostrarle que si, y entonces se activa todo más, porque por ejemplo con la comida dejo de escucharme cuando estoy con ella y cojo lo que a ella le parecería bien, o le hace pensar que estoy bien, es decir: bollos, chocolate, en fin los alimentos que al principio del tratamiento no podia ni ver, y que durante la enfermedad restrinjia por completo. Parece que para ella la comida es la única muestra de que estoy bien, y como no lo hago como ella quiere, pues creo que no para a ver otros aspectos de mejora en el tratamiento.
Además me cuesta muchísimo aceptar que no puedo sola,y la presión de mi madre esperando a que la cage para decirme lo mucho que la necesito pues no me alluda mucho. Por eso, y por dificultades mias, desde que pasé a E II que ya hace unos cuantos meses, y de antes dejé de hablar de mi. Queria demostrar a la gente nueva, que yo esta bién. Queria ser un ejemplo a seguir, alguien al que yo siempre había idealizado. Por eso dejé de hablar y de reconocer mis problemas poco a poco, para que me vieran bien, y poder sentir, que no era yo la que “suspendia los exámenes”, ni la tonta, ni la fryki (me siento fatal diciendo esto. Quiero aclarar k no quiero decir que mis compañeras lo sean, ni mucho menos). Pues eso, que quería aprobechar el pase de etapa y reconocimiento de que evidentemente estaba mejor, para demostrar que estaba perfecta. Este era un motivo, pero el que más me pesaba, y me pesa, es que la gente con la que yo me llevo más, estavan desde mi punto de vista en el spring final ( bien, curandose, y con voletos de pasar a EIII). Por eso, me sentia y siento sola, en medio del camino. Pordelante veía a mis amigas y compañeras, superando la enfermedad, con sonrisas y alegria. Y… mirando hacia atras veía a las chicas y algunas tambíen amigas, pero como en el abujero oscuro. Me sentia parte de ningun sitio. En el abujero oscuro no, porque tampoco estoy para ello, ya salí del mio. Pero en el lado soleado tampoco, poque no era real, me pasaban cosas que no queria aceptar y hacia ver qeu no estaban, lo cual no me llevaba a ninguna solución. Era y es una época de cambios, y bueno… evidentemente al no hablar de mi y con todo esto en mi caveza pues… tampoco estaba también!
En resumen, ¿como va a reconocer super Estefy, la que esta bien con todo, la independiente, la responsable, la que es capaz de llevar su vida, que necesita ayuda? que quizas no puede sola? Como va a reconocer, que no esta tambien como mostraba, que solo demostraba?
Pues bueno la terapia del Lunes me sirvió para ser consciente de todo esto que e explicado, ya que no lo veía y no lo queria ver. Estos tres días bajos, me han permitido, “desnudarme” ante mis compañeras, y en la terapia la no negar las cosas, ya di el primer paso. Ahora toca dejar de mostrar, y mostrar, y haunque no me va a ser facil, pues bueno, tampoco me va a ser imposible, ya que si algo he tenido claro desde el primer dia de centro, es que la anorexia no es vida. Y… si he podido llegar hasta aquí, y superar obstaculos durante estos años de tratamiento? xk no ahora? reconocer es de sabios no? pues ahora que empiezo a ver esas cosas que no queria ver, y estoy poco a poco mostrandolas y pidiendo ayuda… quizas no sea super Estefy, pero por lo menos soy yo, que no es poco, y no hace falta ser genial, porque haunque no me lo quiera creer, más de una de mis compis, ya me tenía calada.
Tambíen un motivo por el que me a costado reconocer, es el ¿qué pensaran? tengo en la cabeza, que puede que mis compañeras las estan bien, se pueden cansar de mi, aver, no tanto de mi, pero… nose… ahora que ellas estan bien, volver un poco a la sombra, a situaciones que les a costado superar mucho esfuerzo, pues no les resulta lo más apetecible para el verano, no? pero también veo que son cosas que yo me monto, porque siempre me han demostrado que están ahí, y yo si me lo pidieran las ayudaria encantada!!! asique no voy a ponerme más escusas en la cabeza para no explicar de mi y voy a tirarme a la piscina, aver que hay por el fondo, ya que para curarme tengo que tener paciencia y ver cosas que ahora mismo acepto pero no veo, y conmpostergarlo como he hecho estos meses no gano mucho, asik buenooo ya os ire explicando mis descubrimiento XD!
Un besoooooo y gracias al valiente que se lea toda esta parrafada jeje
