Carlota García

Cuando “decidí” dejar de comer no sabía de mí todo lo que sé ahora, no sabía que estaba empeorando el problema, y a mí misma, pero si me pongo en aquel lugar, sé que no sabía hacerlo de otra manera. Digo esto porque sería fácil deciros a muchas de vosotras, que me arrepiento, que no volvería, y aunque es la verdad, también entiendo que cuando estás ahí, no es fácil, el entorno no es fácil, lo entiendo. El otro día oi que se sale de esto con fuerza de voluntad, me hizo pensar, que según quien, con esa fuerza de voluntad se entra, yo creo que se sale con ganas de vivir, y pidiendo ayuda.

Aún mirando las consecuencias de un TCA, la posibilidad de cronificación, a veces por miedo no lo creemos, yo he visto a mucha gente elegir malvivir, o bueno… cosas peores.

 He visto a gente curarse.

A veces da miedo volver a vivir. Pero más miedo da vivir así siempre,no?

No sé si habéis oído en las noticias el peso medio que sube cada español en estas fechas… todo el  mundo hace algún comentario al respecto, la televisión empieza a machacar con la “operación post navidad”, y en breve empezarán con la “operación biquini”, es difícil hacer oídos sordos a todo esto, se puede, pero es una conversación muy común… en fin, en un mundo de excesos y defectos, creo que se deben pasar por alto todas estas operaciones insanas, podemos cuidarnos, y disfrutar de la navidad cuando toque esa comida familiar, volver a nuestro orden habitual… sin agobiarse, sin obsesionarse, todo volverá a su sitio, la compañía navideña era más importante, hoy volveremos nuestra vida diaria, sin que nos atiborren a publicidad, a productos engañosos, a photoshop, bueno ya sabeis…

Os deseo un año maravilloso, os deseo que os mireis, y que nos veamos!!

Besos

Estaba leyendo “Mi historia” y ahora os contaría otras cosas, sobretodo que entiendo lo duro que es luchar cada día, y lo bonito que es recuperar algo que te quitan, algo que tú te has quitado y eso no se sabe si no se comprueba. Ahora que llevo casi 3 semanas en mi ciudad me doy cuenta de cuantas asociaciones enfermas he hecho, a gente, a sitios, a comidas, a ropa, a la noche etc. y lo duro que es ir rompiendo una a una.

Yo veía tan normal pesarme cada día en aquella farmacia, o irme a comprar ropa después de comer y enfadarme según la talla, no cenar, salir a beber hasta no recordar muchos de los bares a los que ahora vuelvo, sí para mí no había otra manera, quererme a través de los chicos, no sabía que se podía decir no, que podía ir a esos mismos sitios y hacerlo distinto, cenar, quedar con mis amigos después de comer… y sí, también tengo miedo.

Pero todo el mundo tiene miedo algunas veces…

He tenido la mejor Nochevieja de mi vida, vengo de Nocheviejas muy duras… no sabía entonces que las cosas pueden hacerse de otra manera. Y sí, con mis dificultades, ha sido la mejor. Ya me la merecía…

Me encanta ser la chica del zumo de piña!

Que bueno… que bueno es no tener miedo, poder decirme que no es para tanto, que esa sensación no es irreparable, que tengo herramientas para sentirme un poco mejor, porque quizá la idea no fuera ser feliz a cada segundo, quizá esa euforia que sentía cuando bebía, adelgazaba etc. tampoco era real. Y la verdad, si mi felicidad depende de un plato, sé que a veces no es fácil, pero no es el camino que quiero. Siempre he dicho “se puede” y cada vez lo veo más claro, cada vez hay que mirar más adentro, pero ya pasó lo peor…

Cada vez soy una chica, una mujer más NORMAL, todos esos esfuerzos por ser especial eran demasiado cansados, tampoco quiero que se me quieran por ser esa que creo que los demás esperan de mí, es un peso que ya no quiero llevar, soy como todo el mundo, todo el mundo es especial a su manera, soy una tía normal… por fin!!!!

Merece la pena decir que no… merece la pena hacer lo que a una le apetece… hay muchas cosas que merecen la pena, vivir merece la pena. Se puede.

Hace tiempo que no escribo, en realidad conforme me siento más lejos de la enfermedad, me siento más lejos de otras cosas, como este blog, que me ha acompañado casi todo el camino, ojalá pudiera venir a deciros, que esta etapa pasó del todo, pero aquí sigo, en esta carrera de fondo, que a veces me resulta más o menos difícil, y estos últimos días, la verdad, me cuesta bastante.

He conseguido muchas cosas, cosas pequeñas, sensaciones que no conocía, o que suponía que existían porque estaba segura que la gente no podría vivir en esos estados de una forma continúa, recuerdo que siempre me preguntaba qué haría la gente para estar tan tranquila, o qué pensarían por la calle, porque para mí era todo un reto ir sola por la calle sin ponerme nerviosa. Ya pasó… Doy gracias y me doy gracias por muchas cosas, cada vez que me río, porque antes no podía.

Y aún así sigo trabajando mis miedos, mi miedo a terminar de crecer, a enfrentar ciertas cosas, a mirar para alante y mirar para atrás…

Sigo… y sólo sé que a pesar de que es difícil, seguiré.

Me pidieron que escribiera…… así que para vosotras… que estais ahí.

La pena, la inseguridad, la soledad… son lugares comunes, no sólo la gente con TCA siente soledad, pena, angustia, no… Curarse no implica dejar de sentir pena, soledad, sólo llevarlo de forma distinta a cuando empezamos a ponernos enfermas.

Hoy volví a sentirme sola, hace mucho que no me lo dejaba sentir, recordé que hace un año tenía unos planes y ahora mi vida es absolutamente distinta, y sobretodo porque es mía. Pero eso no lo hace todo más fácil, hace un año no estaba sola, mis planes para estas fechas eran otros, pero mi vida no era mía, y entre otras la bulimia tenía mucho que decir al respecto. Y repito por vez mil, que la bulimia no es sólo comida. Se rompieron mis planes, la bulimia está mucho menos presente, miro a la vida y a la vez, hoy sola, en mi piso nuevo, la soledad se sentó a mi lado, y me recordó que fantasear despierta, que fantasear para no ver la realidad fue demasiado peligroso, soñé con vestirme de blanco. Y todo quedó muy lejos. Y hoy sola mi vida es mía. Y os cuento que estoy más sana. Y a la vez me siento sola a pesar que para mí eso es de débiles, y no me gusta, porque es verdad, soy una persona fuerte, pero tambieén es de fuertes reconocerse y no esconderse, y sí me siento sola. Pero eso no me hace estar más enferma. Lo que me haría más enferma es lo que puedo hacer con ese sentimiento, puedo dejar de comer, puedo emborracharme, puedo dañarme, puedo vomitar, salir y buscar algún chico que tape una noche todo esto, puedo fingir que el problema es el cuerpo, eso es la enfermedad, pero no lo haré. Os escribo porque me desahoga escribir, no haré nada de lo que os dicho, eso es un TCA, tapar, y no lo haré. Se está acabando. Voy a acabar con ella.

Gracias por leerme.

Besos (sobretodo a los ausentes!!!)

Buscando información y sin tocar temas psicológicos y pisquiatricos, me he encontrado con esto, quería compartirlo con vosotras… Claro está, yo no soy médico y yo no he escrito esto, pero he visto cosas así… hay que tener miedo a esta enfermedad y ganas de salir de ella, pq se puede!

Secuelas cardiovasculares

1. Arritmias: extrasístoles supraventriculares y ventriculares – bloques de ramas H. De Hiss.
2. Bradicardia.
3. Disminución del tamaño cardiaco: corazón “en gota”.
4. Prolapso de válvula mitral: según el grado de severidad, es una de las causas principales de muerte súbita, junto con las arritmias producidas por otros mecanismos.
5. Hipotensión.
6. Cierto grado de insuficiencia cardiaca.

Secuelas endocrinologicas

1. Ovarios poliquísticos: esterilidad -acne severo – incremento del vello – alopecia androgenizacion.
2. Osteoporosis (disminución de la densidad ósea): tendencia a las fracturas patológicas.
3. Déficit de hormonas tiroideas, con la consecuente disminución del metabolismo basal.
4. Trastorno en la regulación de la producción de insulina: curvas anormales de tolerancia a la glucosa.

Secuelas dermatológicas

1. Alopecia (caída del cabello): miniaturización de los folículos pilosos, cabello fino, ralo y quebradizo.
2. Acné tardío.
3. Piel pálida-amarillenta y seca, con tendencia a la ruptura de vasos capilares (”arañitas”).

Secuelas digestivas

1. Síndrome de mal absorción por “intestino liso”: hay una gran disminución en la superficie absortiva intestinal lo que conlleva fundamentalmente a déficit minerales (hierro, calcio, magnesio y zinc) y polivitaminicos.
2. Alteraciones en el ritmo evacuatorio: diarrea- constipación.
3. Reflujo gastroesofagico: debido a la alteración permanente del esfínter esofágico inferior provocado por los reiterados vómitos autoinducidos.
4. Ulcera gastroduodenal – gastritis crónica.

Secuelas hematológicas

1. Déficit de leucocitos (glóbulos blancos), lo que determina mayor propensión a las infecciones. Muchos pacientes presentan alteraciones inmunológicas similares a las del SIDA.
2. Anemia difícil de revertir, con tendencia a la cronificación.
3. Trastornos en la coagulación sanguínea: déficit de plaquetas.

No sé pedir ayuda, me cuesta mucho, y sé que lo necesito, doy por hecho que lo tengo que hacer sola, que tengo que tener buenas ideas, y me cuesta mucho incluir la ayuda de los demás, y la mayoría de las veces ni caígo o espero que vengan sin que lo pida, o que no la merezco, o que soy una “cutre” que estoy molestando. Sí y cuando la he pedido, siempre, me he sentido mejor, no estamos solos en esta vida y no somos omnipotentes, ya, lo sé, pero por alguna razón, yo no he podido pedir ayuda nunca. Yo puedo. Y así pensaba cuando quería adelgazar, yo puedo, yo puedo, y cuando quería hacer esfuerzos sobrehumanos para otras cosas, yo puedo, incluso cuando no quería preocupar, yo puedo, ahora ya no puedo, o sí pero se hace todo más cuesta arriba, ahora no quiero ser una máquina de conseguir las cosas perfectas, ahora soy una persona, es difícil, no digo imposible.

Puede que quien lee este blog ya no se identifique como antes, la comida sigue presente, pero ni mucho menos en la medida que antes, pero el TCA no es sólo comida, es esto, es comida, es todo lo que aquí contamos. Podría hablar de peso, de comida. Pero no es más que un rflejo de todo lo anterior, de todo a lo que me enfrento, de mi ansiedad, de mi miedo, de las nuevas responsabilidades así que no le daré el protagonismo a la comida, que lo tiene, pero que es la consecuencia del fondo de mí. Un reflejo de lo que me pasa y que es lo “fácil”, lo difícil es luchar cada día por volver a vivir.

Besos mil.

No te rindas, aún estás a tiempo de abrazar la vida y comenzar de nuevo, aceptar tu sombra, liberar el lastre y retomar el vuelo.

No te rindas, que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños, abrir las esclusas, destrabar el tiempo, correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor, no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se acalle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo, porque lo has querido y porque yo te quiero, porque existe el vino y el amor es cierto, porque no hay herida que no cure el tiempo.

Abrir las puertas, quitar los cerrojos, bajar el puente y cruzar el foso, abandonar las murallas que te protegieron, volver a la vida y aceptar el reto.

Recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo, celebrar la vida, remontar los cielos.

No te rindas, por favor, AMIGO , no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se acalle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno.

Porque cada día es un comienzo nuevo, porque ésta es la hora y el mejor momento, porque tienes alas y puedes hacerlo, porque no estás solo y porque yo te quiero.

ps: Gracias Leire, Gracias Puri… muchos besos!