Carlota García

Hace mucho que ando por aquí, con mucha ilusión por contaros como con mucho esfuerzo he ido dando pasos hacia delante, a veces más grandes, a veces menos… cuando a veces me he parado a coger aire, siempre para seguir, intuyendo que había un vida mejor. Intuyendo que había una vida. Sólo eso me ha motivado a luchar a pesar de esos día que pensaba que no podía, que han sido muchos, que era una persona incapaz de vivir, incapaz de hacer nada. Siempre ha habido algo, un esfuerzo, por pequeño que fuera que yo he sabido que era importante, casi decisivo para continuar, un camino de elecciones. Hubiera sido más fácil no hacer según que cosas, cosas cotidianas, pero tenía que elegir hacerlas, en el momento, si lo dejeba para mañana, podían haber muchos “para mañana”, y yo podía valorar lo importante que era ese esfuerzo, aunque otros no pudieran verlo. Porque quizá para otros eran cosas ya muy automatizadas… y hablo tanto de elegir hacer como de elegir no hacer. Como de elegir renunciar a algunos impulsos.

Y he llegado hasta aquí. Y no he terminado. Porque creo que la vida es un aprendizaje constante. Este blog me ha ayudado mucho a expresarme en momentos muy importantes, y a sentir que merecía la pena seguir haciéndolo gracias a la gente que lo lee. Estoy muy agradecida a la oportunidad que me han dado de escribir aquí durante tanto tiempo, durante todo mi proceso.

Espero que algún momento mi experiencia os haya servido de algo. Sobretodo es importante después de tanto tiempo recordar que es importante, que solas nunca podemos salir de esto(tantas veces nos decimos yo puedo yo puedo).

Os agradezco vuestra compañía estos dos años!!

Que sigamos luchando! Yo ya me voy marchando…

Mil besos

Carlota

Creía que ya no me tocaba equivocarme, vaya… me equivocaba. Creía que había cosas que sólo sentía yo por la enfermedad… me equivocaba. Son mías, son de todos. Asociar la tristeza, la rabia, el dolor, la frustración, la ansiedad a enfermedad… otra equivocación. Y a veces abriendo los ojos, pienso “qué bien que me equivocaba” desde pensarme cada alimento, pasando por mis rituales de imagen, hasta creer que mi identidad estaba conformadad sólo por una enfermedad. Sí me he equivocado mucho. Y es casi mejor cuando tu gente ve que también se euivocaba. Que no eres como mostrabas.

Otros errores no vienen siendo tan buenos. Pero de algo tenemos que aprender, no?

Un abrazo

Parece que cada época del año es una buena excusa para la gente, suerte que no para toda, para iniciar dietas milagro, operaciones biquini, y misiones semejantes.  Para algunas personas parece incluso una excusa para socializarse, hablar de cosas, sentirse más cerca de la gente, intercambiar recetas, productos. Ayer, precisamente, una compañera de clase me dijo “no te puedes comer tal cosa, estamos de operación biquini” yo le dije que a mí esas cosas no me importaban. Pareció extrañada. Pero curiosamente, yo veo más tranquila a la gente que come lo mismo en invierno que en verano. A la gente que tiene buenos hábitos. Bueno, supongo que ya habré hablado de esto antes y de lo que estoy más segura aún es que la tranquilidad no tiene que ver tanto con la merienda como con una misma, no nos quedemos sólo en la comida. Pero esto vendrá en el post siguiente.

El caso es que os estaba buscando unos vídeos. Y ahí está uno de ellos.

Bon día a tothom!!!

http://www.youtube.com/watch?v=j1aDQyvZwoU&NR=1

Creo que fue ayer me sentía triste, un poco enfadada, acabo de volver de Murcia y me cuesta. Me cuesta irme y me cuesta volver… Y mientras me paso unos días, como diría mi hermano “en ninguna parte”. Muy mío, y muy de muchos, empecé a pensar, el porqué estoy triste, el porqué del porqué, estaré peor, y mi cabeza empezó a ir muy deprisa. Porque yo soy así, porque puedo conseguir que mi cabeza vaya muy deprisa, pero no, no es como antes, en absoluto, puedo pararla. Así que me senté e hice una lista. Cuando sólo podía pensar, “estoy harta, estoy harta, harta”

Una lista que titulé “cosas por lo que merece la pena seguir” y eran tan cosas tan insignificantes y tan importantes, os voy a contar algunas:

1. Una llamada de mi sobrino.
2. Ver a mi abuela reirse.
3. Reirme con Marta.
4. Un café con Marga.
5. Un rato con las niñas.
6. Una siesta en mi sofá.
7. Ver a Cris y M. juntas.
8. Cuando vuelvo a Murcia y alguien me dice que me ve mucho mejor.
9. Bajar a mi plaza con mi madre y mi hermano.
10. Un cafe con la leche recien abierta.
11. Agua mineral cuando llevamos tiempo sin comprar.
12. Las fajitas de marta!!
13. Ir al cine.
14. Terminar una obra.
15. Salir de clase un buen dia.
16. ETC ETC

Todos tenemos una lista. Y siempre merece la pena, siempre hay algo por lo que merece la pena!!

Tengo un poquito de prisa y un pacto con Fani, quién es Fani? Estoy mejor, es lo importante!!!

BESOS!!!

Os paso esta poesia, me la dieron este fin de semana… un amigo al que quiero tanto!

Espero que os guste.

Qué suerte poder sentir lo que es ser del montón y sentirme afortunada. Ser por fin una persona NORMAL.

Del montón

Soy la que soy,
casualidad inconcebible
como todas las casualidades.
Otros antepasados
podrían haber sido los míos
y yo habría abandonado
otro nido,
o me habría arrastrado cubierta de escamas
de debajo de algún árbol.
En el vestuario de la naturaleza
hay muchos trajes.
Traje de araña, de gaviota, de ratón de monte.
Cada uno, como hecho a medida,
se lleva dócilmente
hasta que se hace tiras.
Yo tampoco he elegido,
pero no me quejo.
Pude haber sido alguien
mucho menos personal.
Parte de un banco de peces, de un hormiguero, de un enjambre,
partícula del paisaje sacudido por el viento.
Alguien mucho menos feliz
criado para un abrigo de pieles
o para una mesa navideña,
algo que se mueve bajo un cristal de microscopio.
Árbol clavado en la tierra,
al que se aproxima un incendio.
Hierba arrollada
por el correr de incomprensibles sucesos.
Un tipo de mala estrella
que para algunos brilla.
¿Y si despertara miedo en la gente,
o solo asco,
o sólo compasión?
¿Y si hubiera nacido no en la tribu debida
y se cerraran ante mí los caminos?
El destino hasta ahora ,
ha sido benévolo conmigo.
Pudo no haberme sido dado
recordar buenos momentos.
Se me pudo haber privado
de la tendencia a comparar.
Pude haber sido yo misma, pero sin que me sorprendiera,
lo que habría significado
ser alguien totalmente diferente.

(Wislawa Szymborska)

Os dejo un vídeo… no hay que creerse todo lo que nos dicen ni lo que nos muestran.

Creo que todo lo real es mejor. Y a quien prefiera la ciencia ficción… se la cree? Nadie quiere volar en nave espacial, ni cosas parecidas, verdad? (exagerando un poco!!) Pues cuidado con lo que se desea y se toma de referencia que igual no existe!

E intentar vivir donde no es posible a veces mata.

Sois únicas  porque sois así como sois!

http://www.youtube.com/watch?v=iYhCn0jf46U

Besitos!!!

Miedo a decir que no, miedo a decir que sí… miedo a decir adiós, miedo a escuchar me voy. Miedo, miedo la vida, miedo a la muerte, miedo a esta tierra de nadie. Miedo a ser mujer, miedo a quedarse a atrás. Miedo a seguir, miedo a parar. Miedo a la soledad, miedo a amar. Miedo a no saber y a saber demasiado.

Miedo a mí, miedo a ti… a ellos.

A la vez hay mucho amor aquí por los fueron, por los que son y por los que serán. A la única que olvidé meter en la ecuación, en su día, fue a mí. Y si no hubiera hecho por y para que el otro… y si hubiera hecho porque a mí me iba bien. Porque yo también me merecía.

Si hubiera podido pensar entonces que el cuerpo, el peso, no me hacía menos valiosa como persona. He necesitado años para llegar a esta conclusión. Habrá a quien le parezca increíble. Seguro que lo habré dicho muchas veces en mi vida, a otras personas, pero no lo creía…

besos

Os dejo es canción…

http://www.youtube.com/watch?v=ezAUF0rq46c

Un beso!!

Una vez estaba con mi terapeuta y le dije que no entendía como alguien podía estar gordo y ser feliz, ella me respondió “en eso estamos”, ahora entiendo muchas cosas que ellas me decían entonces. No es exactamente el físico lo que mueve el mundo. Sé que mucha gente piensa que estar delgado mejora las cosas, que cuando esté más delgado las cosas serán mejor, que si estuviera más delgada tal chico, tal trabajo… Yo tardé en comprender que todo eso no es cierto. De hecho pienso que si esa situación necesita que yo sea más o menos delgada, alta, morena… esa situación no es para mí. Es para otra persona. Yo soy como soy. Y es bueno, así como es.

He conocido a gente feliz gorda y gente delgada infeliz y viceversa, mis mitos se han ido, por suerte, al suelo, hay gente que no quiere adelgazar y si lo hace es por salud, no por estética, no porque piense que nadie le querrá más o que lo valorará más. Gente auténtica.

En un mundo donde las “modelos de tallas grandes” son chicas absolutamente normales, que de grandes no tienen nada, bajar al mundo real alivia mucho, mirar a los ojos, escuchar la risa de la gente y olvidar el cuerpo de los demás y dejar de criticar y juzgar el propio me parece una buena opción.

Sé bien detrás de la obsesión del cuerpo y el miedo a la comida  hay otras cosas, más profundas, más duras y más difíciles, sí, más difíciles. La comida es sólo comida. Es imprescindible para vivir. Y si estás leyendo este blog o cualquier otro, seguramente es porque hay una parte de ti que busca respuestas, que tiene ganas de vivir. Tapar esos miedos, el alcohol, las drogas, la comida, el cuerpo… puede entretenernos demasiado tiempo, puede que cuando abramos los ojos nos demos cuenta de que hay una vida por descubrir. Que el tiempo pasa. Aunque intentemos detenerlo a veces detrás de un plato, un wc, un gimnasio, mil borracheras, no se detiene. No seremos niñas siempre. Un día seremos mujeres. Y si abrimos los ojos… no veremos un cuerpo, veremos todo lo que nos está esperando.

Los cambios me cuestan… y aún así sabiéndolo, estoy siempre alerta, para no equivocarme, para que el ANTES no me pise los talones. Y si… Y si… me equivoco? Cada vez que me hago esa pregunta el margen de error es tan pequeño… es mi vida lo que está en juego.

Y la mente no tiene más truco que conocerla, anticiparla, y llevarle la contraria… tantas veces! Aprendí todo lo que me iba mal, aprendí a hacerle caso, aprendí a escuchar mi parte enferma y responderme con una parte más sana. A veces son muchas discusiones dentro de mí.

Creo que lo único que he tenido claro en mi vida, es que el día entré en el centro, me iría curada de allí.

Y he dejado tanto atrás, que cada día me dice que estuvo conmigo.

Y os iré contando más

Bona nit